TWINS II

Lunes...
Casi las 22hs...
Escribiendo en el comedor de casa y frente a mi la inmensa figura del edificio vecino con algunas de sus ventanitas iluminadas y probablemente con algún fisgón de turno, que en este momento me esté observando... o no.
Mientras tomo la 2da. latita de Stella (que por cierto descubrí las latitas de Stella Artois, primorosas... en el chino de dos cuadras de casa), que no creo esté permitida en el post operatorio como todas las malas hierbas consumidas...trato de contar un poco como me siento... las cosas que me están pasando... como las estoy viviendo... para ver si asi se me aclara el panorama.
Aquí estamos las 3: mis tetas nuevas y yo.
No veo la hora de poner ponerme un buen corpiño con push up, y una linda musculosa escotada. Pasar por la office de P. y saludarlo....
Jjajajjajajjaja..... imagino la cara.....¡¡¡¡ se muere!!!!!
En fin...
Está bueno haber comenzado asi el año, tomando una decisión tan importante, a la que le tengo que poner el cuerpo y es para siempre... Y la tomé en un 2 x 3.
Esperé mucho tiempo por hacer esto y por fin lo conseguí.
Cumplí mi sueño: tener tetas.
Ahora tengo que ir por los otros.
No hay límite solo hay que estar convencido, no tener miedo, confiar, confiar, confiar.
Y al mismo tiempo esto de las tetas aumenta mi autoestima, de algún modo me siento diferente.
ES una pavada, pero pasa.
Es como el matrimonio....
Todos decimos que una libreta no cambia nada.... pero cambia.... Y COMO CAMBIA!!!
Es psicológico...
No se puede explicar...
Tal vez no haya una respuesta lógica para esto y por ahí ni hace falta que la haya.
Esta semana tengo que dar algunos NO y tengo miedito.
No se como encararlo porque en realidad lo que tengo miedo es que el otro se enoje conmigo y me deje de querer. Pero...¿realmente me quiere o solo le interesa el beneficio que puede sacar de mi?
Y yo solo esperando una pizca de cariño.
Entonces no puedo aflojar.
Tengo que decirle a T. que no le puedo dar lo que me pide...
A. me está buscando para negociar porque me va a salir con que no tiene $$$ y no puede costear los colegios.
M. necesita que le preste $$$$ para saldar su cuenta con D. pero... ¿es realmente confiable?
Es triste esto último que me pregunto, pero la verdad es que pasaron algunas cosas que me hacen pensar que no es tan asi la cosa...
Pero no importa, sigo confiando.
Pero tengo que poner límites porque si bien necesito amor, necesito cariño y que me lo demuestren y yo solo con un poco.... just a little bit... me derrito; debo preservarme de los que se abusan justamente de eso.
Entonces límites, que simplemente es cuidarme, quererme, protegerme, contenerme.
SAY NO MORE

TWINS

Hace un rato leía en una revista de modas, un artículo de autoayuda que ponía enfásis en las bondades que tiene la escritura para sacar afuera miedos, iras, y todo tipo de emociones.
Qué bueno cuando la encontré porque me hizo sentir acompañada, como que hay otra gente que le pasa lo mismo que a mi, que necesita usar la escritura para expresarse y para sacar afuera todas las cosas que le pasan. Es como un psiquiatra pero más barato.
Aquí estoy en el comedor de mi  nueva casa escuchando Del Plata, una radio de MVD.
Es domingo y mañana vuelvo al laburo después de 3 días de licencia y tetas nuevas. Porque.... SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ME HICE LAS TETAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSS.
Y ESTOY FELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
COMO UNA PERDIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Ahhhh que placer verme con un buen par de tetas... por Dios!!!!
Creo que las tetas son a la mujer como el pito para los tipos.
Y si... son algo típicamente femenino y diría que hasta más que un buen traste.
Ahora si !!!! es algo que desee siempre y por fin lo tengo.
Esto dolorida, no puedo levantar los brazos, no puedo hacer fuerza....
Subo y bajo los 8 pisos de casa porque no puedo abrir la puerta del ascensor.
Hoy le dije a S. pero no se las mostré...
Fuera de mi familia más intima y mis amigos nadie sabe... ni siquiera G. jajajaj cuando me vea se muere....
Me estoy quedando sin baterías....

Sigo mañana.

HOY

Uhhh que pesado que venía esto...
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Lo impopular.
Quien quiere leer sobre la depresión de una mina?
Es que estuve leyendo las entradas anteriores y son terribles.
Pero por suerte pude hacer algo que se llama resilencia y tratar de encontrar el lado positivo a toda la situación.
S. está aprovechando una época que no se va a repetir y bueno, de último se la fuma otro.
Permanecer soltera me da la libertad de ir donde quiero, cuando quiero y con quien quiero. Si salgo con alguien se me termina.
Y por otra parte ya no me banco los histeriqueos de los tipos, se ponen insoportables con que no saben que mierda quieren. Muy adolescentes... pero de 40!!!!
Ah si... pero las viejas somos nosotras, ellos siempre están divinos (eso es lo que piensan ellos jjajajaj).
Asi que con P. el me histeriquea porque quiere cama y yo decido si quiero ir o no. Pero es eso y listo porque realmente no creo que me lo pueda bancar por mucho tiempo.
pero estoy con proyectos propios y eso es bueno, eso me hace mirar hacia adelante y me entusiasma.
Asi que basta de bajón, pensamientos oscuros y de escaza vibra.
Vamos por toda la luz y hacia la luz.
Por un cambio.
Por un renacer, pero un verdadero renacer.

ASI ES

Y asi es nomás,
Uno lo da todo, no importa como cuando ni el por que.
No importa si se trata de una pareja o de un hijo.
Pero te puedo asegurar que no hay dolor más intenso, más tremendo y más terrible cuando es de parte de un hijo.
Hoy mi hija decidió dejarme...
Si, decidió dejarme e irse con el padre.
Con el padre que ya hace 6 años también decidió dejarme por otra... Y entonces me queda preguntarme ¿qué es lo que tengo de mal?
Qué es lo que estoy haciendo mal?
Qué es lo que no puedo dar?
Vengo fallada de fábrica?
Hago todo lo posible, la remo, le pongo energía, le pongo el cuerpo le pongo el alma pero no alcanza...
Al final el abandono..
Por que???
Qué es lo que tengo mal?
En que fallo?
Por Dios que alguien me lo diga!!!
No puedo seguir asi
Estoy sufriendo o nadie se da cuenta?
O es que a nadie le importa?
Y aqui estoy tratando de seguir.
Mañana es otro día y tengo que amanecer temprano.
Tengo que llevar a T. al colegio y yo a al trabajo como si nada pasara, con cara de poker.
A quien le importa?
Y yo me muero por dentro.
Hoy quisiera desaparecer definitivamente pero soy cobarde.
No me da para tomarme mil pastis y menos para cortarme la piel y las venas.
Me siento tan sola
Cuando se terminará???
Hay fin para esto???
Se que las respuestas están dentro de mi pero me siento tan imposibilitada de encontrar las respuestas...
Terrible, ya lo se
Quien quisiera estar con alguien como yo?
Sería como estar con alguien con muletas... con un enfermo..
Y si, yo estoy enferma.
Cuando creo encontrar la luz, esa fuerza que me ayude a salir... por alguna razón se extingue.
Y quizás esa razón sea yo y mi forma de ser-.
Algo que lo ven los otros y se hace invisible a mi ser por estar tan compenetrado en ello.
Ya no tengo fe.
Ya siento que no tengo cura.
Ya creo que perdí la partida y no vale la pena seguir jugando.
¿Me doy por vencida?
NO puedo.
Es ir contra mi naturaleza.
Pero estoy sufriendo.
Solo quiero me quieran.
Solo quiero una mano amiga, alguien que me escuche y que me contenga, que comparta pero que se involucre realmente.
Ya no espero.
EStoy jugada.
Ya no importa.

ALAS ROTAS - MIRANDO EL ABISMO

Me siento mal.
Estoy triste... más que triste... deprimida, desolada.
Me siento sola.
Me siento abandonada.
Siento que no tengo a nadie.
Me quiero morir.
¿Por qué es tan difícil?
¿Qué es lo que tengo que aprender que no aprendo nunca?
No puedo más...
Me quiero ir, no puedo más.
Hace 26 años que la vengo remando... estoy cansada.
Y la ilusión que tenía, esa que me hacía caricias en el corazón. Por la que me despertaba todos los días contenta y con proyectos.... se rompió en mil pedazos.
Y aquí quedé yo con las alas rotas y con los pedazos de lo que no fue.
Hay que pensar en positivo porque el universo es mental.
Hay que dejar ir.
Hay que dar mucho amor.
LA RECONCHA DE LA LORA Y LA REPUTA MADRE QUE LOS PARIO A TODOS LOS GURUES
Ahora dónde hay uno de esos que me de un abrazo?
Uno que me escuche?
Uno que me de un pañuelo para secarme las lágrimas?
DONDE ESTAN?????????????
Y no estoy enojada con el mundo, estoy enojada conmigo por no aprender, por caer siempre en los mismos errores, en enamorarme de gente que no me puede hacer feliz y yo seguir insistiendo en meter un camello por una aguja de alfiler.
Pero como?
No era asi?
Las monjas me dijeron que si!!
Hoy no hubo ni una buena para mi.
Todos los departamentos que vi fueron una mierda.
O. me abandonó, si... me dejó. Tratando de ser educado, conservando la cordura y el control como siempre y creyendo su fundamento, me dejó.
Me dejó hasta con la cena francesa que lo había invitado.
No pude conseguir el departamento de Rincón.
A. me llama y me putea.
Y ni siquiera tengo con quien hablar.
Compré un atado de Marlboro Lights, y ni eso... ya no me gustan.
No almorcé, no tengo hambre.
Ni siquiera me pasa el vino que tengo servido.
No tengo ganas de nada.
En lo único que pienso es en desaparecer, me quiero ir... me quiero ir de mi.
En quince días cumple 15 S, vienen todos pero yo no puedo ni siquiera pensar en las cosas que tengo que comprar.
No me puedo entusiasmar.
Con nada.
Yo construí un mundo en mi cabeza, lo hice a mi gusto y le puse empeño. Pero hoy tiraron mis castillos de arena y caí en que eran tan solo eso... castillos de arena que mi mente creó para no sentirme tan sola.
Soy patética.
Si supieran lo que vale para mi un abrazo, una caricia... un te quiero.
Solo necesito eso, solo pido eso.
Y que obtengo? que me califiquen de depredador y de que quiero poner grilletes....
El amor no sabe de grilletes ni de depredadores.
No quiero eso para mi tampoco.
Solo quería compartir con alguien.
Poder hablar, que me digan cuando estoy errada, alguien con quien festejar o leer un libro. Con quien pasear, mirar una peli, cocinar rico... hacer el amor, dormir abrazados y despertar con un beso.
Y parece que para mi no es.
No se puede.
Estoy eligiendo mal a los candidatos?
Pareciera que tengo un cartel que dice Pegame y llamame Marta.
Son esas las señales que doy?
TEngo que convertirme en otra persona?
No decir lo que siento o lo que pienso?
ESconcer sentimientos, ser más orgullosa, usarlos?
Como no ser yo?
Entonces me quedaré sola?
Ya he pasado muchas como esta y se que de todo se sale.
Pero hoy no puedo.... cada vez tengo menos tolerancia a la frustración... cada vez tengo menos fuerza para pelear.
Me da mucha pena por los chicos... pero soy un desastre.
Quien quiere tener una madre emocionalmente inmadura?
Qué apoyo les puedo dar?
Y sobre todo ahora que S. está en una edad en la que más me necesita como referente?
Pero que puedo hacer yo si no puedo ni conmigo?
Me quiero ir.
Me quiero ir.
Me quiero ir.

EN EL PATIO

Sentada en el patio de mi casa, lunes medio día de feriado, con mi mate uruguayo.
Alrededor mio un montón de flores de todos colores cultivadas por mi.
Y aquí estoy yo... Lucy in the sky with diamonds.
Escribiendo con mis gatos, al aire libre... mirando el cielo y pensando que es una de las últimas veces que pueda hacer esto.
Pero trato de vivirlo con buena vibra por mi bien y por el de los que me rodean.
Ahora estoy focalizada en conseguir el depto de Rincón... y se porque una voz me lo dijo, que está hecho.
Quiero cambiar mi vida y siento que va a comenzar ahi.
Necesito un poco de ayuda de mis amigos y todo el esfuerzo de mi parte por conseguirlo.
La verdad es que buscar depto. se ha convertido casi en un trabajo porque hay que ser constante.
Todos los días entrar a 4 sitios de inmuebles buscando algo que se adapte al presupuesto.
Llamar a la inmobiliaria, concertar la cita, ir a la cita y luego... ver mierda!!
Y en el mejor de los casos algo lindo pero en un barrio imposible... por lo menos para los chicos.
He visto de todo y de todos los precios...
Pero Rincón tiene que ser nuestro... y digo nuestro porque se que ahi va a ser el primer día del resto de mi vida.
Y acepto el desafío y es más...
Lo quiero!
Por eso estoy trabajando tanto.
Mentalmente...
Espiritualmente...
Pidiendo la ayuda de mis amigos...
Porque realmente es mi sueño.
Ahora escucho el canto de los pájaros.. veo las nubes que pasan sobre el cielo azul.
La brisa fresca juega con las hojas caídas del gomero... esto es divino... si... pero fue una etapa.
Una etapa de transición que tenía que hacer para comenzar mi nueva vida.
No tendré el patio, no tendré las flores ni los pájaros y tampoco la brisa fresca... pero voy a ser feliz.
De eso estoy segura.

OTRO DIA AGITADO

Otro día más del arduo trabajo de conseguir departamento.
Es tremendo... pero estoy tratando de tomarmelo tranquilamente y disfurtando al mismo tiempo que voy aprendiendo los jeites de este mundo.
Hoy fui a ver dos: pero si bien tienen todo para poder ser uno está a la salida de un puente y el otro frente a una obra abandonada...
Terrible...
También vi un accidnte.
Venía caminando por Juramento y de pronto... una frenada y un taxi que le da a una moto. El pibe vuela y se quiebra una pata.
Quilombo...
Pero unas horas antes había visto otro accidente: una señora grande que se cayó en la vereda y se hizo torta... hasta se le voló un diente pobre mujer...
También me confundí a la dueña de la inmobiliaria con una persona debajo de un puente.
Una señora rubia, gordita de ojos claros... como si fuera las nannys o las hadas madrinas del cuento...
La vi le di un beso y le dije como te va...
Ella responde bien... como te va?
Y le pregunto...¿donde es?
Y la mina me dice...
Donde es que?
y ahi casi me muerooooooo
Me dice la señora, me parece que me confundiste con otra....
Jujauajaua que horror!!!!
Pero parecía Miss Mary...
Algo me dice que Rincón se va a dar... y con Rincón viene el amor y un cambio de vida.... lo se...
Quiero eso, mentalizo eso, focalizo eso.
Ahora estoy escribiendo sentada en el escalón del cantero de las flores.
Es increíble lo que la naturaleza hace... no cuide mi jardin y sin embargo me regaló un montón de alegrías del hogar de todos colores: naranjas, lilas, coral, blancas, rojas....
Una maravilla...
Y también hay menta y frutillas silvestres.
Saqué algunas fotos para recordar este momento.
Estoy en el patio de la casa que fue durante 5 años mi casa.
Donde festejamos fiestas y cumpleaños...
Navidades...}
Reuniones con amigos...
Amor...
Dejo aquí buena parte de mi energía y doy gracias al universo por haberme permitido estar aquí durante todo este tiempo.
La voy a extrañar.
Pero como se que nada es definitivo nadie sabe si no nos volveremos a ver.
Mintras tanto mis flechas están en Rincón.
Amo ese lugar.
Tiene carácter
Tiene historia
Tiene algo especial.
Y él también lo siente y se que juntos ahi podríamos ser felices.
No digo vivir juntos for ever, pero con la libertad de saber que cuando querés te vas a tu casa...
Una voz me ha dicho "está hecho".
Confío.
Espero.
Y vos mi amor...
Dejate querer...