Uhhh que pesado que venía esto...
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Lo impopular.
Quien quiere leer sobre la depresión de una mina?
Es que estuve leyendo las entradas anteriores y son terribles.
Pero por suerte pude hacer algo que se llama resilencia y tratar de encontrar el lado positivo a toda la situación.
S. está aprovechando una época que no se va a repetir y bueno, de último se la fuma otro.
Permanecer soltera me da la libertad de ir donde quiero, cuando quiero y con quien quiero. Si salgo con alguien se me termina.
Y por otra parte ya no me banco los histeriqueos de los tipos, se ponen insoportables con que no saben que mierda quieren. Muy adolescentes... pero de 40!!!!
Ah si... pero las viejas somos nosotras, ellos siempre están divinos (eso es lo que piensan ellos jjajajaj).
Asi que con P. el me histeriquea porque quiere cama y yo decido si quiero ir o no. Pero es eso y listo porque realmente no creo que me lo pueda bancar por mucho tiempo.
pero estoy con proyectos propios y eso es bueno, eso me hace mirar hacia adelante y me entusiasma.
Asi que basta de bajón, pensamientos oscuros y de escaza vibra.
Vamos por toda la luz y hacia la luz.
Por un cambio.
Por un renacer, pero un verdadero renacer.
Y asi es nomás,
Uno lo da todo, no importa como cuando ni el por que.
No importa si se trata de una pareja o de un hijo.
Pero te puedo asegurar que no hay dolor más intenso, más tremendo y más terrible cuando es de parte de un hijo.
Hoy mi hija decidió dejarme...
Si, decidió dejarme e irse con el padre.
Con el padre que ya hace 6 años también decidió dejarme por otra... Y entonces me queda preguntarme ¿qué es lo que tengo de mal?
Qué es lo que estoy haciendo mal?
Qué es lo que no puedo dar?
Vengo fallada de fábrica?
Hago todo lo posible, la remo, le pongo energía, le pongo el cuerpo le pongo el alma pero no alcanza...
Al final el abandono..
Por que???
Qué es lo que tengo mal?
En que fallo?
Por Dios que alguien me lo diga!!!
No puedo seguir asi
Estoy sufriendo o nadie se da cuenta?
O es que a nadie le importa?
Y aqui estoy tratando de seguir.
Mañana es otro día y tengo que amanecer temprano.
Tengo que llevar a T. al colegio y yo a al trabajo como si nada pasara, con cara de poker.
A quien le importa?
Y yo me muero por dentro.
Hoy quisiera desaparecer definitivamente pero soy cobarde.
No me da para tomarme mil pastis y menos para cortarme la piel y las venas.
Me siento tan sola
Cuando se terminará???
Hay fin para esto???
Se que las respuestas están dentro de mi pero me siento tan imposibilitada de encontrar las respuestas...
Terrible, ya lo se
Quien quisiera estar con alguien como yo?
Sería como estar con alguien con muletas... con un enfermo..
Y si, yo estoy enferma.
Cuando creo encontrar la luz, esa fuerza que me ayude a salir... por alguna razón se extingue.
Y quizás esa razón sea yo y mi forma de ser-.
Algo que lo ven los otros y se hace invisible a mi ser por estar tan compenetrado en ello.
Ya no tengo fe.
Ya siento que no tengo cura.
Ya creo que perdí la partida y no vale la pena seguir jugando.
¿Me doy por vencida?
NO puedo.
Es ir contra mi naturaleza.
Pero estoy sufriendo.
Solo quiero me quieran.
Solo quiero una mano amiga, alguien que me escuche y que me contenga, que comparta pero que se involucre realmente.
Ya no espero.
EStoy jugada.
Ya no importa.
Me siento mal.
Estoy triste... más que triste... deprimida, desolada.
Me siento sola.
Me siento abandonada.
Siento que no tengo a nadie.
Me quiero morir.
¿Por qué es tan difícil?
¿Qué es lo que tengo que aprender que no aprendo nunca?
No puedo más...
Me quiero ir, no puedo más.
Hace 26 años que la vengo remando... estoy cansada.
Y la ilusión que tenía, esa que me hacía caricias en el corazón. Por la que me despertaba todos los días contenta y con proyectos.... se rompió en mil pedazos.
Y aquí quedé yo con las alas rotas y con los pedazos de lo que no fue.
Hay que pensar en positivo porque el universo es mental.
Hay que dejar ir.
Hay que dar mucho amor.
LA RECONCHA DE LA LORA Y LA REPUTA MADRE QUE LOS PARIO A TODOS LOS GURUES
Ahora dónde hay uno de esos que me de un abrazo?
Uno que me escuche?
Uno que me de un pañuelo para secarme las lágrimas?
DONDE ESTAN?????????????
Y no estoy enojada con el mundo, estoy enojada conmigo por no aprender, por caer siempre en los mismos errores, en enamorarme de gente que no me puede hacer feliz y yo seguir insistiendo en meter un camello por una aguja de alfiler.
Pero como?
No era asi?
Las monjas me dijeron que si!!
Hoy no hubo ni una buena para mi.
Todos los departamentos que vi fueron una mierda.
O. me abandonó, si... me dejó. Tratando de ser educado, conservando la cordura y el control como siempre y creyendo su fundamento, me dejó.
Me dejó hasta con la cena francesa que lo había invitado.
No pude conseguir el departamento de Rincón.
A. me llama y me putea.
Y ni siquiera tengo con quien hablar.
Compré un atado de Marlboro Lights, y ni eso... ya no me gustan.
No almorcé, no tengo hambre.
Ni siquiera me pasa el vino que tengo servido.
No tengo ganas de nada.
En lo único que pienso es en desaparecer, me quiero ir... me quiero ir de mi.
En quince días cumple 15 S, vienen todos pero yo no puedo ni siquiera pensar en las cosas que tengo que comprar.
No me puedo entusiasmar.
Con nada.
Yo construí un mundo en mi cabeza, lo hice a mi gusto y le puse empeño. Pero hoy tiraron mis castillos de arena y caí en que eran tan solo eso... castillos de arena que mi mente creó para no sentirme tan sola.
Soy patética.
Si supieran lo que vale para mi un abrazo, una caricia... un te quiero.
Solo necesito eso, solo pido eso.
Y que obtengo? que me califiquen de depredador y de que quiero poner grilletes....
El amor no sabe de grilletes ni de depredadores.
No quiero eso para mi tampoco.
Solo quería compartir con alguien.
Poder hablar, que me digan cuando estoy errada, alguien con quien festejar o leer un libro. Con quien pasear, mirar una peli, cocinar rico... hacer el amor, dormir abrazados y despertar con un beso.
Y parece que para mi no es.
No se puede.
Estoy eligiendo mal a los candidatos?
Pareciera que tengo un cartel que dice Pegame y llamame Marta.
Son esas las señales que doy?
TEngo que convertirme en otra persona?
No decir lo que siento o lo que pienso?
ESconcer sentimientos, ser más orgullosa, usarlos?
Como no ser yo?
Entonces me quedaré sola?
Ya he pasado muchas como esta y se que de todo se sale.
Pero hoy no puedo.... cada vez tengo menos tolerancia a la frustración... cada vez tengo menos fuerza para pelear.
Me da mucha pena por los chicos... pero soy un desastre.
Quien quiere tener una madre emocionalmente inmadura?
Qué apoyo les puedo dar?
Y sobre todo ahora que S. está en una edad en la que más me necesita como referente?
Pero que puedo hacer yo si no puedo ni conmigo?
Me quiero ir.
Me quiero ir.
Me quiero ir.
Sentada en el patio de mi casa, lunes medio día de feriado, con mi mate uruguayo.
Alrededor mio un montón de flores de todos colores cultivadas por mi.
Y aquí estoy yo... Lucy in the sky with diamonds.
Escribiendo con mis gatos, al aire libre... mirando el cielo y pensando que es una de las últimas veces que pueda hacer esto.
Pero trato de vivirlo con buena vibra por mi bien y por el de los que me rodean.
Ahora estoy focalizada en conseguir el depto de Rincón... y se porque una voz me lo dijo, que está hecho.
Quiero cambiar mi vida y siento que va a comenzar ahi.
Necesito un poco de ayuda de mis amigos y todo el esfuerzo de mi parte por conseguirlo.
La verdad es que buscar depto. se ha convertido casi en un trabajo porque hay que ser constante.
Todos los días entrar a 4 sitios de inmuebles buscando algo que se adapte al presupuesto.
Llamar a la inmobiliaria, concertar la cita, ir a la cita y luego... ver mierda!!
Y en el mejor de los casos algo lindo pero en un barrio imposible... por lo menos para los chicos.
He visto de todo y de todos los precios...
Pero Rincón tiene que ser nuestro... y digo nuestro porque se que ahi va a ser el primer día del resto de mi vida.
Y acepto el desafío y es más...
Lo quiero!
Por eso estoy trabajando tanto.
Mentalmente...
Espiritualmente...
Pidiendo la ayuda de mis amigos...
Porque realmente es mi sueño.
Ahora escucho el canto de los pájaros.. veo las nubes que pasan sobre el cielo azul.
La brisa fresca juega con las hojas caídas del gomero... esto es divino... si... pero fue una etapa.
Una etapa de transición que tenía que hacer para comenzar mi nueva vida.
No tendré el patio, no tendré las flores ni los pájaros y tampoco la brisa fresca... pero voy a ser feliz.
De eso estoy segura.
Otro día más del arduo trabajo de conseguir departamento.
Es tremendo... pero estoy tratando de tomarmelo tranquilamente y disfurtando al mismo tiempo que voy aprendiendo los jeites de este mundo.
Hoy fui a ver dos: pero si bien tienen todo para poder ser uno está a la salida de un puente y el otro frente a una obra abandonada...
Terrible...
También vi un accidnte.
Venía caminando por Juramento y de pronto... una frenada y un taxi que le da a una moto. El pibe vuela y se quiebra una pata.
Quilombo...
Pero unas horas antes había visto otro accidente: una señora grande que se cayó en la vereda y se hizo torta... hasta se le voló un diente pobre mujer...
También me confundí a la dueña de la inmobiliaria con una persona debajo de un puente.
Una señora rubia, gordita de ojos claros... como si fuera las nannys o las hadas madrinas del cuento...
La vi le di un beso y le dije como te va...
Ella responde bien... como te va?
Y le pregunto...¿donde es?
Y la mina me dice...
Donde es que?
y ahi casi me muerooooooo
Me dice la señora, me parece que me confundiste con otra....
Jujauajaua que horror!!!!
Pero parecía Miss Mary...
Algo me dice que Rincón se va a dar... y con Rincón viene el amor y un cambio de vida.... lo se...
Quiero eso, mentalizo eso, focalizo eso.
Ahora estoy escribiendo sentada en el escalón del cantero de las flores.
Es increíble lo que la naturaleza hace... no cuide mi jardin y sin embargo me regaló un montón de alegrías del hogar de todos colores: naranjas, lilas, coral, blancas, rojas....
Una maravilla...
Y también hay menta y frutillas silvestres.
Saqué algunas fotos para recordar este momento.
Estoy en el patio de la casa que fue durante 5 años mi casa.
Donde festejamos fiestas y cumpleaños...
Navidades...}
Reuniones con amigos...
Amor...
Dejo aquí buena parte de mi energía y doy gracias al universo por haberme permitido estar aquí durante todo este tiempo.
La voy a extrañar.
Pero como se que nada es definitivo nadie sabe si no nos volveremos a ver.
Mintras tanto mis flechas están en Rincón.
Amo ese lugar.
Tiene carácter
Tiene historia
Tiene algo especial.
Y él también lo siente y se que juntos ahi podríamos ser felices.
No digo vivir juntos for ever, pero con la libertad de saber que cuando querés te vas a tu casa...
Una voz me ha dicho "está hecho".
Confío.
Espero.
Y vos mi amor...
Dejate querer...
viernes, 7 de octubre de 2011
Si tan solo te soltaras y pudieras bailar dejandote llevar por la música y la emoción del momento...
Si tan solo pudieras darte permiso a disfrutar, desde las tripas sin pensar en el después...
Si tan solo pudieras confiar... en mi...
Te siento como un animalito desconfiado y medio salvaje que quiere acercarse (y de hecho se acerca) pero desconfía, tiene miedo... es receloso...
"No quiero tocarte mucho nena, porque hacerte el amor puede volverme loco" posteaste... Love bites...
Por que todo eso si no es lo que querés?
Por qué luchar tanto contra algo que te estás dando cuenta comenzás a sentir?
Let it be...
Solo te deseo el bien, paz, felicidad y prosperidad.
Porque te quiero.
Asi que decile adiós al miedo y tirate a la pileta.
No te puedo adelantar el final porque tampoco lo se, pero si se que quiero vivir esta aventura con vos.
Qué difícil se hace escribir esta noche pero no por eso voy a dejar de hacerlo.
Aparentemente sigo en el anonimato...¡qué bueno!... eso me alivia... me saca una mochila.
No me renuevan el contrato del depto y me tengo que ir.
Los chicos no saben nada pero cuando se enteren...
Uhhhh lo que me espera...
Y yo aún sin entender cuál es mi misión, que es lo que debo de hacer... por qué tantas pruebas y tan difíciles???
Mamá me daba el menaje cierto: "Sos verde pepino Marita"... es cierto!!!
Ayyyyyyyyyyyy me siento tan sola.
Llegué a Baires contenta y con algunas cosas que creía claras. Con el paso de las horas me di cuenta como Baires me intoxica, como lo tengo metido en mi y otra vez comencé a sentirme mal....
Lo llamé por esto de la compra o alquiler....
Fue una buena excusa pero es verdad al mismo tiempo.
Pero dije algo inapropiado, que no le sonó bien y bueno... se cortó toda la onda.
Pero ahora yo me digo ¿quiero estar con alguien con quien me tenga que cuidar cada acto, o dicho que haga o diga? no... no puedo.
Se que piensa que me agarró un ataque de conchudez y que cuando se me pase lo voy a llamar...
Bah.. ya lo llamé!!!
Qué conchuda!!!
Ay---- por que soy tan chiquita???
Otro viaje... otras experiencias y más anécdotas para contar.
Siento que me regeneré un poco, también me di cuenta lo chapita que estoy... pero al menos lo se y eso ya es un paso importante.
Estoy bastante deschabetada, pero este viaje me hizo bien, sobre todo el viaje a la chacra de M. Jugar con los perros... tirarme y revolcarme en el pasto como una niña... correr con los pies descalzos... cuánta frescura....
Qué rico el aroma del pasto y de las florcitas silvestres...
Pude colgar mi mente por un rato.... solo un poco... con ese paisaje... con ese aroma... con ese solcito... pero igual los pensamientos vuelven una y otra vez a mi cabezotota.
Si, me hice un par de promesas a mi misma.
La primera es que a partir de ahora voy a dejarme de inseguridades y pararme fuerte con todo lo que tengo que es un montón. No dudar de mi capacidad, para nada, hablar menos escuchar más.
La segunda es aceptar. Y el aceptar es tener la certeza de que si una cosa está predestinada a ser parte de uno, sea como fuere se va a dar y si por el contrario no es para uno, no se da. Es simple.
Lo que pasa es que uno siempre quiere aquello que muchas veces es dificil obtener o imposible de obtener.
Y hasta llegamos a forzar situaciones para poder vivir esas realidades que a la vez son irrealidades. Recreando situaciones que solo viven en nuestra fantasía. Y asi frustrándonos una y otra vez por querer obtener un resultado que no va a ser.
Pero somos tan obtusos que no lo queremos ver y permitimos entonces vernos involucrados en una situación de miseria, soledad y depresión patética.
Ya me vi muchas veces involucrada en situaciones como esas y no quiero volver a estar ahí.
No es fácil pero tengo que trabajarlo todos los días.
No voy a comunicarme con O., no lo voy a llamar ni enviarle mensajes.
Si soy importante para él en algún sentido, va a volver... va a buscarme y si no.... no. Y es mejor que sea asi.
La mayoría de las veces no nos atrevemos a terminar relaciones, cerrar la puerta y dar por terminada una etapa y comenzar otra.
Yo por lo general siempre me quedo medio colgada del pasado... es una tortura.
Asi que en este caso no quiero que esto me vuelva a pasar.
Me dolería muchísimo saber que esto termina aqui y que no lo va a intentar... un acercamiento, luego que se le pase la calentura que aparentemente tiene. Pero también creo que tiene mucho miedo. No se... tiene mucha inseguridad.
Cree que no sea cierto...
O que no pueda conmigo...
No se....
Pero no quisiera que dejara todo aquí porque no se anima...
No nos quedan muchos cartuchos y si tenemos la posibilidad, nos gusta... dejar todo acá por miedo?
Me cambió por un grupo de gallinas calentonas, cuarentonas frustradas que no ven una pija ni por tv... que se pajean todas las noches con las boludeces que este postea...
Y yo involucrada en ese juego tan miserable....
Como puede?
Como puede no extrañarme?
Como puede no buscarme, quitarse la oportunidad de tener algo lindo conmigo....
Ufa.
Lo mejor será que no espere nada más.
El cerró la puerta y me parece que las cerró todas.
Solo él las puede volver a abrir... si quiere... algún día o quizás nunca más.
Lo que deba ser... será.
No puedo más.
Bastó que leyera un par de entradas antiguas de este blog y algunos mensajes de fbk. para ponerme ansiosa otra vez.
Lo extraño.... ay Dios como lo extraño.... y no puedo llamarlo, no... porque echaría todo a perder: mi autoestima, mi dignidad, y no le estaría dando tiempo a pensar.
Cómo pude engancharme de esta forma por Dios!!!!!!
Ya no soy una colegiala como para no saber....
Pero me estoy muriendo.....
Esto es peor que dejar de fumar.... es más, hasta he pensado volver a mis Marlboro Lights.
Y mil preguntas sacuden mi cabeza.. ¿volverá?
Pensará en mi?
Me extrañará?
Perderá el control y me buscará?
Se dará cuenta que no lo quiero domesticar que lo único que quiero es caminar a su lado?
Por qué siempre me pasan estas cosas?????
No puedo creer que me haya bloqueado de fbk....
No puedo creer que me haya dejado sin un cable para comunicarme.
Solo tengo una dirección de mail pero que le voy a escribir????
Recién pasaron dos días desde que le escribí diciéndole que me hacía mal su juego .... no puedo ahora volver diciendo que me equivoqué... sería poco serio y ahí si perdería toda credibilidad.
Me la tengo que re bancar.
Y si es es y si no .... a seguir remándola Pink.
Pero estoy como envenenada.
Como será que hasta apareció G. a confesarme un montón de cosas que en otro momento me hubieran dado vuelta la cabeza... pero no....
Quiero con él.
¿Le estará pasando lo mismo?
Naaaaa... seguramente se está regodeando con las adulaciones de su enjambre de mujeres y estará buscando alguna con quien pasarla bomba y Pinky fuck off.
Llamame, llamame, llamame...
Buscame, buscame, buscame...
Porfa...
No quiero domesticarte, no hay manipulaciones.... solo me gusta estar contigo y compartir cosas con vos.
Te quiero.... ¿es tan dificil de entender?
Estoy convencida que la mente es poderosa, que todos somos energía y que podemos transmutar y hasta comunicarnos telepaticamente.
Y desde hace 4 días no paro en mandarte toda mi energía, todos mis mensajes para que lo sientas para que me envies un mensaje, una señal un algo por favor.
Pero estás enojado.
No te quise lastimar pero entendé que no puedo estar en medio de la vorágine que te creaste.
No puedo leer a esas minas acosandote descaradamente y vos en esa actitud pasiva que no define porque se que en el fondo te gusta que te adulen y porque de esa forma espantás al fantasma de la soledad.
No puedo... me hace mal...
Pero aquí estoy yo haciéndote señas desesperadas ¿es que acaso no me ves? o sabés que esto es real y te da miedo, te da vértigo????? porque no lo podés manejar?
Buscame por favor!!!!
No nos perdamos esta oportunidad.
En el fondo de mi corazón se que vos también sabés ....
Te estoy esperando.
Es un misterio esta planta.... no deja de sorprenderme día a día.
Aún no se si es que está mimetizada con mi energía, si absorve la mala onda del entornro (o la mía propia vaya a saber) pero lo cierto es que va cambiando de forma día a día.
Algunos compañeros de trabajo se maravillan y todos los días pasan por mi escritorio a visitar a Casimiro, otros le tiene miedo.... y están hasta los que creen que atrae a la mala suerte.
Sin embargo yo soy feliz con mi cactus y lo sigo fotografiando para registrar sus estados de ánimo.
Ojalá que no haya alguien espiando este blog porque me daría mucha verguenza.
Por qué escribo aquí y no en un cuaderno??? ¡¡¡porque tengo una veintena de cuadernos escritos!!!!
Por qué esta necesidad de escribir sobre mi vida??? ¿por qué no? si después de todo a la única persona que le interesa es a mi, además no doy esta dirección a nadie el que me encuentra será por casualidad. Tampoco es un blog tan interesante como para perder tiempo leyéndome.
Son retazos de mi vida, de la vida que me pasa, la que trato de transitar como puedo... como todos.
Es mi diario, es el lugar donde puedo hacer catarsis.
Tengo muchos años de terapia encima y.... creo que no me sirvieron de mucho, asi que al menos cuando escribo puedo desahogar todo lo que tengo dentro.
Estoy aprendiendo, golpeándome y ultimamente me estoy golpeando mucho y me duele.
Ayer me abrí de O. y me dolió... aun me duele pero tenía que hacerlo, ese juego me agotó, me estaba enfermando y me estaba haciendo muy mal.
El sábado escribí como me sentí con el tema de S. pero hoy cuando lo re leí me di cuenta que si bien todo el tema del hospital y el circo de mi ex familia política me afectó, lo que me estaba descentrando y sacando de eje era la relación con O.
No digo que sea un perverso, quizás ni siquiera tenga idea de como me siento y en este momento piense que fue él el que se sacó una loca de encima.
Pero debo admitir que perdí el control.
Fue casi profético aquél papelito que corregí en su casa..."Ojalá pierdas el control" donde decía "Nunca pierdas el control" sin saber en aquél momento que la que iba a terminar descontrolada era yo.
Nunca supe muy bien que fue lo que le pasó en su vida... solo tengo retazos de cosas que me contó pero obviamente lo vivido lo marcó de tal forma como para no querer comprometerse con nadie. Y yo como una estúpida pensé que conmigo sería distinto ¿por qué? ¿qué tengo yo de especial para enamorarlo a tal punto de hacerlo deponer sus armas?
Y lo peor... yo fui sin siquiera un escarbadientes!!!! me ofrecí asi... desnuda....
Y la ola me agarró... me hundió... me llevó al fondo y me revolcó. Me dio contra las rocas y gracias a Dios no me mató porque a último momento pude salir.
Pero algo toqué en él.... algo sensible que hizo que bloqueara todas las vías de comunicación... o casi todas. Pero aún queda una y no estoy muy segura si es un simple descuido o una puerta que no quiso cerrar completamente por las dudas que quiera volver...
Hoy me preguntaba por qué?
Por qué me enganché de esta forma?
Que tiene de especial?
Vacios que llenar?
Porque es un amante ardiente?
Porque es fachero?
Porque tiene un montón de minas que lo siguen y le hacen el jueguito y el se regodea en el?
Porque tiene un título?
Y no se muy bien que responder.
Creo que pensé que luego de pasar varios años intentando relaciones que no fueron con hombres más jóvenes que yo, y estando él de mi edad disponible, alguien que me deseaba desde hacía tantos años, era mucho más probable que funcionara.
Además teníamos cosas en común, gustos... nos entendíamos bien. La misma sensibilidad para las cosas, la misma capacidad de leer entre líneas...
Y eso me gustó, me entusiasmó y pensé "por fin!!!! lo encontré".
Pero al mismo tiempo acepté entrar en su mundo de avatar y no supe diferenciar la realidad de la ficción, me confundí y me mató la ansiedad y el miedo.
Eso me hizo hacer cosas que no suelo hacer.
Y de a poco me fui convirtiendo en una persona que no soy y a medida que pasaban los días me iba dando cuenta de que me estaba poniendo cada vez peor, que no lo podía sostener. Y quizás sin querer hasta lo acosé.... no se... pero nunca fue mi intención.
Seguramente él se sintió avasallado y acorralado.
Prefería mantenerme en el mismo lugar que tenía al resto pero yo no quería estar ahí... yo quería más. Y está bien, no me arrepiento.
Lo bueno de esta historia es que a pesar de todo pude dar un paso al costado y huir antes de terminar peor de lo que estoy.
Me despedí con una carta que escribí con el corazón y la pensé mucho. Pero tuve el coraje suficiente de apretar la tecla "send" y de eso me enorgullezco.
Le hice bien y me hice un bien.
Quedaron las cosas claras: yo quiero un hombre con quien ser feliz, transitar un camino juntos y aprender mientras lo hacemos pero juntos. Aprendiendo, compartiendo, conteniéndonos sin ahogarnos, sin perder nuestras individualidades porque una pareja es eso, dos individualidades que se unen porque quieren estar juntas.
Si algún día pierde el miedo, si algo de lo que vivimos en estas semanas quedó si le interesa mi propuesta sabe como encontrarme.
Lo único que no sabe es que él fue a la única persona que acudí en medio de la angustia que me provocó la situación con S.
No busqué la contención de mis amigos, ni siquiera la de mi familia que recién se enteraron de todo el sábado cuando ya todo habia pasado.
Lo busqué a él.... pero no pudo quizás porque no supo... eso es algo que no se.
Ahora me siento mucho mejor, estoy más tranquila porque se que hice lo que debía.
Y todo lo vivido me ayuda para aprender porque de eso se trata "viviendo y aprendiendo"
Estoy sacada, desbordada, angustiada y siento que estoy al límite.
Hace tiempo que no me sentía tan así casi a punto de quemar las naves.
Siento que me equivoqué y mucho, y ahora no puedo llorar sobre la leche derramada.
Quise jugar un juego que no era el mío, en un palo que tampoco era el mio y ahora estoy sufriendo las consecuencias.
Estoy sola.
Todo lo que yo creia, todo lo que yo pensaba se cayó.
Me siento en un lugar al que no pertenezco pero tampoco se si hay alguno en el que pueda encajar.
No se nada... nada de nada.... y me equivoco.
Estuve cuatro días metida en una sala del Htal. Alemán con S. internada por un cuadro de lipotimia frecuente.
Me generó mucho stress.
Dejé todo por ella, mi trabajo, a T. al cuidado de la nanny, todo, todo todo solo por acompañarla porque sentía que ese era mi lugar.
Me banqué la presencia de A. y su forma de tratarme agresiva, acelerada, asquerosa lo cual me hizo vivir cada minuto todas aquellas situaciones que hicieron que me divorciara de él.
Me banqué la presencia de su actual mujer opinando a pesar de que se que lo hacía con buena voluntad, pero tiene la misma personalidad de A. avasallante y me agota... yo soy mucho más retraída y no tengo esa seguridad.
Me banqué a P. con sus opiniones.... pero le tengo que agradecer la mano que me dio con T.
Y S. aprovecha la situación y también se hace eco de ella.
Me sentí una paria y senti que perdi de algún modo a mi hija.
Yo estaba ahi firme y sin embargo preguntaba todo el tiempo por su abuela, por la mujer de su papá...
Soy el adulto y tendría que saber sobrellevar esta situación de taquito pero no puedo. Tenia razón mi mamá: soy verde pepino, una inmadura que no puede llevar adelante ni siquiera una situación como esta.
Ayer llegué al tope.
Estallé.
S. pidiendome por favor que la sacara del hospital, A. torturandome por teléfono para que me la trajera a casa...
Cuando tomo la decisión de pedirle a la enfermera que llame al médico porque me iba con la chica firmando los papeles que hicieran falta y haciéndome yo responsable, me saltaron todos encima tratandome de loca, de que me desbordaba....
Hasta S. misma me decía "no... esperemos a que venga el médico".
Pero yo no estoy loca!!!!!!
Me están cargando?????
Toda la ansiedad, todos los nervios y angustias van por dentro pero nadie se detuvo a ver que me pasaba a mi con todo esto.
No hubo contención para mi.
Esta mañana le dieron el alta y lo único en que todos pensaban era en el casamiento que S. tenía que asistir; el casamiento de la tía de su amigovio ¿¿¿¿me están cargando????
Nos peleamos mal.
Y le dije cosas que tenía que haberme callado pero no pude....
Se fue enojada a la casa de su papa y no la voy a ver.
Me siento mal por las cosas que dije y siento que la relación entre nosotras no está bien.
Supongo que esto le pasa a todas las madres con hijas adolescentes pero yo debo ser más pendeja que mi hija y emocionalmente se me hace muy pero muy muy dificil.
Quiero volverme a Montevideo ya!!!!!
No quiero seguir viviendo aqui pero no puedo irme... no sin mis hijos.
S. no se va ni loca y T. hoy se lo pregunté y casi se pone a llorar.
Y yo???? no podría vivir lejos de ellos sin el día a día.
Es contradictorio pero es asi.
Lo unico que necesito es un poquito de afecto, de que alguien se preocupe también por mi.
Pero no es el afecto de mis compañeros de trabajo, o de mis amigas o de hasta mi jefe que lo largo de estos días se preocuparon por lo que estaba pasando con S...., es otro tipo de cariño el que necesito.
Simplemente me remito al nombre de la canción que estoy escuchando en este momento... nada personal.
Aquí estoy... en mi cocina vigilando de cerca un pechito de cerdo que tengo en el horno.
Suena bien pero le he tenido que sacar como medio kilo de grasa... un horror!!! estos comerciantes no tienen verguenza.
T. está tirado en el sillón viendo una película y S. se apresta a salir con amigas porque mañana tienen feriado...(día de la virgen) en fin...
Y yo aquí cocinando para la cena y para la vianda de T. para el colegio, mientras me tomo un vinito y escucho radio del plata de Montevideo.
Un placer....
Bueno... creo que habemus relación o amigovio....
Hoy tuve una charla con O. vía chat y luego me llamó.
Creo que ahora las cosas se están poniendo más claras entre nosotros.... no quiero cantar victoria porque con este hombre nunca se sabe pero....
Yo me dejo llevar....
Y que sea lo que Dios quiera.
Pero tiene mucho miedo....
Es un animal herido....
O un vivo jajajjajajajajaj
Sea como fuere se siente bien sentirse pensada, soñada, deseada...
Say no more
33 minutos del segundo tiempo del final de la Copa América, Uruguay vs Paraguay.
Uhhhh ha pasado de todo en este partido.
Quedan 10 minutos y los paraguas arremeten con todo. No se puede negar que ellos también son aguerridos y aunque saben que ya perdieron buscan el gol de dignidad. Lo que ellos no saben es que este partido es celeste.
Siempre lo dije.....
Siempre dije que la copa viaja en ferry.
Estoy sola en casa, con la cara pintada y haciendo un registro fotográfico de como vivo este momento.
Nos robaron un penal en el primer tiempo porque sino esto ya era una risa.
Quiero que metan al Loco, se lo merece.
No aflojan los paraguas pero Muslera es una feria.
Los últimos dos partidos que nos tocaron jugar fueron lindos, porque nos encontramos con indios como nosotros jajajajaja.
Primero los incas despues los guaraníes...
Todos hermanos latinoamericanos diría Chavez jajajajjaja.
Pobre Chavez.... con cáncer de próstata.
Y justo la próstata.... este morocho que tiene una cara de picaflor, mujeriego empedernido.....
VAMO URUGUAY CARAJO!!!!
No se que está pasando...
Pararon el partido... parece que Lucas de Paraguay se lesionó.
Bueno.... esto se acaba con la Gloria.
Quedan 5 minutos!!!!
Ya somos campeones.
42 minutos.... ya estamos......
Se define la copa....
Y YA LO VE
Y YA LO VE
ES LA CELESTE OTRA VEZ!!!!!!
URUGUAYOS CAMPEONES DE AMERICA Y DEL MUNDOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
CUANDO SALE LA CELESTE A LA CANCHA TRANSPIRA EL CORAZON!!!!!!!!!!!
Ya era tarde y hacía frio.
Para colmo llovía y la gente se apuraba por llegar a su destino, asi que los medios de transporte iban abarrotados.
Pensé cambiar el colectivo por subterráneo, por lo menos se viaja más calentito pense... Pero el solo hecho de caminar dos cuadras más hasta la estación casi me hizo desestimar la idea.
Pero fue cuando vi como los que estaban en la cola del colectivo empujaban para subir al que decidí caminar las cuadras que me separaban de la estación haciendo frente a la lluvia, al frio y al viento que golpeaba mi cara sin misericordia.
Finalmente pude subir al tren.
Obivamente estaba atestado de gente, apenas pude encaramarme al vagón... Y si... normal para un viernes a las seis de la tarde en la ciudad de la furia pensé.
Apenas podía moverme, estaba atrapada entre un mar de gente y la pared del último vagón de la formación.
Un cuerpo se apreto contra mi espalda... normal en una situacion como esta pensé, y me quedé sin poder moverme y al mismo tiempo sin ofrecer resistencia.
Sentía la respiración en mi nuca... suave pero constante y que poco a poco fue generando un ligero cosquilleo en mi cuerpo.
Mis sentidos se pusieron alerta, asi que podía sentir el aroma del perfume proveniente de ese cuerpo caliente apretado a mi espalda.
El movimiento del tren atentaba convirtiendo un algomeramiento en una situación diferente... abrumadora, extraña.
Mi piel comenzó a erizarse y ese cuerpo se pegaba cada vez más a mi espalda aprovechando cada movimiento del tren.
De pronto sentí su mano sobre la mía, las dos aferrando las barandas sobre nuestras cabezas para evitar la caida...
No podía girar asi que no podía ver su cara, solo ´podía sentir su cuerpo apretando el mio, su mano y su respiración cada vez más cerca de mi nuca.
De pronto el tren se aproximaba a la nueva parada, y con el empujón de la frenada senti su sexo que me apoyaba. Sus labios ya rozaban el lóbulo de mi oreja y su respiración ya habia dejado de ser suave para volverse entrecortada y jadeante.
Senti un cosquilleo entre mis piernas y una inesperada humedad.
Pronto su mano liberó la mia y sentí como subía por debajo de mi pollera.
No lo podía creer.... no podía reaccionar pero tampoco quería.
No podía moverme y me descubrí deseando esos dedos en mi sexo.
Su mano agil y segura llegó al lugar indicado y sin pedir permiso y de una sola vez penetró dentro mio aprovechando nuevamente el bamboleo del tren.
Un suspiro se escapó de entre mis labios.
La vista se nublaba, la respiración se entrecortaba y podía sentir su miembro apretado contra mis gluteos.
Estaba empapada... y lejos de liberarme él más me apretaba y jadeaba en mi oido.
Fue llegando a la estación de Scalabrini Ortiz, mi parada, cuando un suspiro de alivio profundo se escapó de nuestras bocas al mismo tiempo y su mano me abandonó y Sentí que su cuerpo se separaba del mio.
Una frenada... las puertas que se abrían y yo saltando al anden.
Me di vuelta buscando unos ojos complices, una señal que me indicara quien me había regalado tanto placer.
No lo pude encontrar, solo me quedó el aroma de su perfume impregnado en mi piel.
Hace cuatro dias que estoy por escribir esta entrada.
El fin de semana pasado estuve en Montevideo.
Principalmente fui al festejo de cumpleaños de N. ya que se quejaba de que nunca iba a su cumple.
Y la verdad que también necesitaba ese respiro.
La vida con S. se está haciendo muy difícil, peleamos por todo y todo el tiempo.
Nos amamos pero .... es terrible, me falta el respeto, cree que tiene 20 años....¡habla y igual que A.! un Horror!!!!!
Y hay momentos en los que pierdo el control, para que negarlo.... Y el límite entre el adulto y el menor se diluye. Es como lo que dice O. a veces creo que mi edad se diluye... no se si tengo 18 o que...., y es tal cual.
En fin
Hoy nos volvimos a pelear.
Pero es que el desafio es constante.
Entiendo que se tenga que separar de mi para encontrar su rumbo, su estilo, su ruta....
Pero no asi...
Y a eso se le suma todo el resto de las cosas que me pasan.
Pero es asi... en definitiva todo pasa.
Estuve en Montevideo y este viaje tuvo algo de mágico.
Se me ocurrió hacer un paseo por el cerro de Montevideo y allá fuimos con M.
Fue una mañana de sábado radiante.
El sol brillaba en todo su esplendor.
El cielo estaba azul y la atmósfera era casi transparente.
Clima perfecto.
Y alli fuimos con M., mamá estaba con nosotras. No hay dudas.
Pasamos una mañana maravillosa.
El domingo en el almuerzo sacamos una foto y en ella aparece una luna fantasma.... nadie sabe que es ni como llegó hasta allí...
Y yo digo...
La viejecita.
Este viaje tuvo la energia de conectarme con lo mio, con la escencia más que con las raices.
Y lo disfruté y me cargué de energía y afilé mi tercer ojo (aunque no parezca).
Pero por otro lado estoy haciendo cosas muy estúpidas.
Sabiendo de antemano que hay circunstancias que nos demuestran indicios de lo que luego serán hechos, no le damos pelota.
Y luego....
Pufffff se plancha todo.
O.... jajajja podría contar la Historia de O. (película y libro que me impactaron).
No entiendo lo que le pasa a ese hombre.
Se queja de todo...
Tiene miedo...
Tiene un miedo tremendo...
Pero bueno
Bah... no se si tremendo esfuerzo tampoco.
Porque yo soy bien pelotuda y hago todo el trabajo: por mí y por él.... y para que??? para que luego te maltraten.
De todos modos y contra todos los pronósticos soy una romántica incurable y creo que hay que seguir intentándolo.
En algún lugar está el amor.... en algún lugar está esa persona especial que eleve tu alma y te haga vibrar.
Que te haga soñar...
Que te haga nadar en un mar de amor.
Asi que me pueden poner los obstáculos que quieran pero yo la voy a seguir peleando. Y la edad no va a ser un límite.
Yo he logrado que hombres 18 años más jóvenes que yo deseen estar conmigo. No se cuantas mujeres de mi edad pueden decir lo mismo.
Y no me importa lo que opinen los demás. Solo lo que digan mis hijos.
Hoy estoy atenta a la aparición de alguien parecido a mi o al menos alguien con quien compartir mis gustos y una vida.
No se si para vivir together pero si tener una relación estable; quizás de cama afuera...
Y bueno.... I keep trying... Someday... Somewhere.... Why not?
Hace días que doy vueltas para escribir.
Cada vez que miro la pantalla y veo la página en blanco, se me ocurren muchas cosas que decir pero luego no puedo clickear una sola palabra.
Son muchas las ideas en mi cabeza, son muchas las sensaciones y emociones que recorren mi cuerpo y mi piel hoy.
No es fácil ser yo.
No es fácil haber nacido y crecido en el seno de una familia muy peculiar. Un padre melancólico depresivo, una madre muy dura por fuera pero intuyo que por dentro era mucho más blanda que un merengue. Esto último no lo puedo decir con propiedad porque recién luego de su muerte, y de esto ya vamos casi por el segundo año, estoy comenzando a descubrirla viendo como las piezas se acomodan en una especie de puzzle en mi mente.
A los 21 años dejo mi casa, mi gente, amigos y familiares para venir a vivir a una de las ciudades más grandes y sofisticadas de América del Sur.
Tuve que adaptarme, tuve que aprender a moverme no solo a nivel espacio existencial sino también a "tener cintura" para saltear situaciones que me ponían en nivel de desventaja.
Hoy llegué,creo, a mi techo de cristal.
Pero sigue siendo difícil.
Sola en Buenos Aires, sin familia, divorciada y con dos hijos uno de ellos mujer adolescente.
No hay recetas, cada uno hace lo que puede y yo hago lo que puedo y lo que me sale.
Tengo que bancarme que piensen que soy de piedra, que soy dura, que no me pasan ni las balas...
Los hombres no se animan conmigo porque me ven autosuficiente o porque creen que mis expectativas son demasiado altas.
Pero no tengo otra forma, no puedo. Y no es una limitación impuesta por mi mente o por una imposibilidad real de cambio porque soy una mujer de mente abierta.
Es simplemente un tema de supervivencia ¿cómo hacer para llevar una casa, dos hijos, un trabajo y una vida sola?
Hay dos formas a mi entender: o buscarse un marido o convertirse en guerrera y yo elegí o me salió lo último porque simplemente no tuve opción.
Sería más fácil conseguirse un marido, pero nunca pude fingir con los hombres.
También, antes de llegar a esta situacion de hoy, podía haber seguido simulando muchos años más en un matrimonio que padecía cáncer terminal y ver como mi marido se acostaba con otra simplemente mirando hacia otro lado emulando aquello de "no seré feliz pero tengo marido".
No puedo hacerme la mosquimor todo el tiempo, yo tengo ideas, tengo pensamientos propios, puedo hacer cosas igual que cualquiera sea hombre o mujer ¿por que eso da tanto miedo? ¿tan inseguros son los hombres?
Buscan mujeres inteligentes, lindas, que se cuiden, que tengan vida propia pero.... tan solo un poquito.
Necesitan sentirse fuertes a expensas de nosotras.
Pero yo nunca aprendí esa lección.... no me sale... no puedo.
Yo solo quiero alguien que me quiera por como soy y que me lo respete. No quiero un amo ni un señor, tan solo quiero un igual.
De verdad que no me gustaría quedarme sola pero prefiero hacerlo antes de ser algo que no soy. No sería justo para el otro ni para mi.
Por que es tan difícil????
Por que si soy tan encantadora, tan linda, tan inteligente al cabo nadie se anima?
Los que me conocen saben que lo doy todo, que no me guardo nada.
Reconozco que quizás tenga una forma un poco avasallante pero es pura cáscara como la caparazón de la tortuga que usa para protegerse de un mundo amenazante.
Tengo el corazón hecho un nudo y me duele.
Estoy triste pero no quiero dejar de creer, no quiero dejar de pelear porque si me entrego se acabó.
Trato de seguir escuchando a mi interior y evitar lo que los demás dicen.
Trato de ser fiel a mi misma con honestidad brutal pero...
¿Hay que elegir entre inteligencia vs amor?
¿Es necesario?
Así gritaba Dieguito el triunfo con Perú... 2 a 0 le ganamos a los descendientes incas....
Ambos equipos salieron a ganar, a grito de gol salió Uruguay, a pelear hasta el final fue la consigna de Perú.
Pero Uruguay demostró ser mejor dentro de la cancha y tener una garra....una pasión... una emoción como ninguno!!!. Es por eso que ganamos los partidos porque nunca nos damos por vencidos; asi estemos con todo en contra (caso del partidazo Argentina - Uruguay).
Ahora nos toca ganar el domingo en el gallinero contra a Paraguay.
Los paraguas llegan a la final sin haber ganado un solo partido.... cosas de la vida.
Uruguay llega derrotando a su archienemigo ARGENTINA y en su casa... ¡¡¡¡Gloria a Dios en las alturas!!!!
Solo se que el domingo el cielo será de un solo color.... CELESTE
El domingo todos los charrúas a festejar el triunfo al Obelisco y luego despedir la copa en Buquebús.
VAMOS PATRIOTAS!!!!!
VAMOS CELESTES!!!!!
VAMOS CHARRUAS!!!!!
VAMOS A DEJAR TODO EN LA CANCHA Y DEMOSTRAR QUE SOMOS GIGANTES!!!
Es martes19 de julio de 2011 y se juega la semifinal por la Copa América entre Perú y Uruguay.
Uruguay gana 2 a 0 tal como lo había pronosticado.
La energía está dada para que gane Uruguay-
Ay celeste regalame un sol!!!!
Necesito una alegría.
Por favor...
Esta fotografía la tomé hace 5 minutos.
Como pueden observar aquí hay amor!!!! o será que Tamir anda buscando lugar donde depositar sus excreciones???
Observación importante: miren los bracitos de Casimiro apuntan a la oficina de mi jefe pero van en clara ascensión. Eso solo significa una cosa: me estoy mejorando.
Casimiro es mi cactus.
Nunca había hablado de él no se por que.
No es que le haya quitado importancia, para nada porque lo cuido, lo voy cambiando de lugar, lo riego...
Mi cactus tiene un don especial: absorve energías y se hace entender moviendo sus bracitos.
Cuando ando bien tiene todos sus bracitos apuntando directamente hacia arriba.
Cuando hay algo que está mal, cuando estoy re loca, desentrada o mis chakras desalineados Casimiro me lo hace saber moviendo sus bracitos para un lado o para el otro.
Vive en el escritorio de mi oficina y ha crecido una barbaridad desde que me lo trajeron.
Viene de la provincia de Catamarca y tiene algunos hijos.
Si lo miro bien tiene algunos retoños que habría que trasplantar pero no se...
Convive y se lleva muy bien con Tamir, un tatú hecho en madera por un cacique del norte (todo muy telúrico).
La gente que pasa por mi escritorio no puede creer el extraño don de Casimiro.
Algunos son excepticos y dicen que son cosas mías, pero otros han comprobado sus habilidades.
Aqui se los presento.
Esta foto fue tomada el lunes luego de un fin de semana agitado...
Parece que de a poco los melones se van acomodando en el carro.
Y bueno... era hora!!!!
Todo se va dando pasito a pasito
Cuesta..., lleva tiempo y paciencia pero finalmente las fichas van bajando.
Pues hoy me convencí de que tengo que hacer un viaje iniciático, un viaje místico, un viaje que siempre quise hacer y nunca pude por una u otra razón.
ME VOY A PERU!!!!!
Sin creermelo mucho el año pasado comencé hacer un bosquejo, es que este viaje lo ibamos a hacer en un principio con C. pero dadas las actuales circunstancias y quedando C. fuera de mi vida, lo voy a hacer por ahora sola.
Perú es un país que siempre me ha llamado, por su civilización, su cultura, su arqueología, sus misterios pero sobre todo por su energía.
Sigo el camino que abrió P. sigo su consejo y trato de a poco ir desplegando mis alas para poder volar.
Hoy comienzo a tomarlo en serio, hoy voy a comenzar a verlo en mi mente, a planear cada detalle, cada lugar en el que quiero estar.
No voy a comenzar por lo obvio, Machu Picchu, voy a ir más allá, comenzaré por el principio, por los primeros habitantes, por la primer ciudad: CARAL.
Voy en busca de encontrar mis ancestros, voy en busca de energía.
"De ahora en más viviré viajando lejos de todo lo que me hace mal lejos está lo que estoy buscando"
Este es el estribillo de una canción que me gusta mucho de un grupo argentino llamado La Mancha de Rolando. La canción se llama La rubia y el chino.
Traigo hoy este fragmento porque es mi mantra de estos días.
Como hace 4 meses atrás tomé finalmente la drástica decisión de dejar de fumar y evitar todo tipo de situación que me llevara a la recaída, hoy he tomado la decisión de alejarme de todo lo que me hace mal. Situaciones, lugares, personas.
Como soy una mujer muy paciente (temperamental y vehemente también aunque parezca una dicotomía no lo es) me lleva tiempo tomar ciertas decisiones, sobre todo aquellas que tienen que ver con las emociones.
Pero ya es tiempo de tomar el control sobre ellas y dominarlas, no permitiendo que ellas me dominen y me lleven por caminos dolorosos y tortuosos.
Asi van quedando por el camino amistades... viejos amores... y hasta algunos amantes.
He decidido ponerme un límite.
Ya no quiero victimizarme, ya no quiero sufrir por cosas que puedo evitar. Dejar de elegir aquello que sabiendo de antemano no es para mi.
Basta de tapar el sol con un dedo, basta de defender lo indefendible o de excusar lo inexcusable.
He decidido levantarme y dejar de ser cobarde.
He decidido hacer las cosas que por miedo no he hecho.
He decidido pelear por lo que me corresponde y comenzar a valorarme a mi misma como persona y como mujer.
Cómo puedo pedir que me quieran y que me reconozcan si yo misma no lo hago, si yo misma soy mi principal detractor????
No voy a mirar atrás.
Hoy es el primer día del resto de mi vida.
Hay muchas ganas de escribir, muchas cosas que contar pero los enanos de mi cabeza están trabajando a reglamento y las ideas no salen del todo ordenadas.
El horóscopo de hoy fue bien claro: "Pink, trata de manejar tus emociones no dejes que ellas te lleven a lugares o situaciones en las cuales no quieres estar" asi que es mejor que haga catársis por este medio.
El viernes apareció G. después de 7 meses. Si... ya se... debería haberlo mandado a freir churros pero no puedo...
Más allá de que el tipo me divierte la paso bien y me gusta y mucho, era mi oportunidad de ponerme al día con ciertas cosas y dejar de sublimar en la cocina jajajajaja.
Asique entre picoteos de leber, copas de vino, partido de la Copa América de fondo, nos charloteamos la vida.
No pude dejar de pensar mientras me hablaba lo lindo que es.
No voy a entrar en detalles porque no corresponde y por otra parte mejor no recordarlos porque en lugar de ayudarme me tira para atrás.
"Nunca es triste la verdad.... lo que no tiene es remedio" decía Serrat en una canción y eso es lo que siento.
Nos unen tantas cosas como nos separan y es inevitable.
"Pensé que lo manejabas" me dijo F. esta mañana... pero no, cuando dejamos el living y pasamos a la habitación ya no lo manejo más... y eso me mata.
Tuve que atar mis dedos, coser mi boca y meditar mucho para no desbocarme y llamarlo a su celular o "pincharlo" en el msn...
En este mismo momento quisiera saber que piensa de lo que pasó el viernes... pero se que todo lo que saldrá de sus labios será "todo bien... tranqui... sos divina..." y nada más. Las mismas frases que debe disparar todo el tiempo a las otras féminas que lo rodean.
Si... ya se.... siempre me ha sido leal, siempre vuelve, siempre me busca... pero no me alcanza.
Yo quiero MAS y ese MAS no me lo va a dar nunca y lo se.
Y aunque si lo consiguiera alguna vez, sería un lío tremendo en mi familia... con mis amigos...
Hoy está todo bien porque aún me mantengo, aún la celulitis y la flaccidez no han minado mi cuerpo ¿pero en unos años?
Que pasaría en 10 años??? él aún sería un hombre apetecible yo ya no.
No me siento bien con esto, no me gusta sentirme asi y menos por algo que se que no tiene futuro alguno.
Si... ya se... disfrutalo, viví el presente, no pienses más, mientras te haga bien y seas feliz....
Jajajaja es increíble como mi propia mente me habla...
No quiero escuchar más.
Me desenchufo.
Me voy.
Uhhhh ya no se si soy yo que va contra la corriente como el salmón (el pez no Calamaro) o es el resto que están todos más que locos y ya no dan pie con bola.
No es que me importe demasiado pero hay que tener mucha fuerza interior para seguir adelante y hacer oídos sordos a las críticas.
Soy una mujer de mediana edad que no lo aparenta ni por fuera ni por dentro (mucho menos por dentro).
Me gustan las mismas cosas que quizás le gusten a mis sobrinos veinti y treintañeros pero no por eso soy una vieja loló.
Tengo amigos más jóvenes que yo y me gusta estar con ellos a pesar de que a veces me cueste morderme la boca para no dar una opinión.
Trato de hacer de mi vida lo mejor que puedo, de superarme día a día, de tener proyectos, de ayudar a los que tengo cerca....
No me meto con nadie, y a pesar de que ya hace casi 6 años que me divorcié y casi 7 meses que estoy sin pareja, canalizo mi energía en cosas creativas. Entonces: ¿por que le cuesta tanto al resto aceptar al otro como es?
A veces me parece que hay gente que confunde el ser solidario, buena onda con ser tarado, entonces te pasan por arriba... y si.... porque sos bueno y siempre decís que si o porque saben que no te vas a ofender o a enojar.
Pero esos mismos no hacen lo mismo si la situación fuera al revés.
No hay respeto.
Y aquí estoy como las viejas, pero es verdad cada día se respeta menos todo.
No hay sentido del valor, ni de las cosas ni de la gente y mucho menos de los sentimientos del otro.
La gente vive cada día más aislada detrás de esto: una pantalla de LCD hablando con extraños, diciendo cosas que no son...
No se...
Está todo muy raro o será que yo tengo hoy un día raro.
En fin....
Ayer fue dia de ñoquis y con T. cocinamos Ñoquis de remolacha que quedaron super super rrrrrrricos.
(La cocina es hoy por hoy una sublimación en mi vida jajajajaj)
Hecha la aclaración y si alguno de los que lee este blog se copa y quiere sublimar también acá va la receta.
Ingredientes:
4 remolachas medianas
5 papas medianas
harina c/n
1 huevo
sal y pimienta
Para la salsa:
1 pote de crema de leche (puede ser dietética si te da culpita)
hojas de salvia c/n
almendras sin cáscara
queso rallado en hebras de buena calidad
Procedemos?
Lo primero que hicimos fue lavar papas y remolachas y ponerlas a hervir en recipientes separados.
Una vez blandas, las pelamos e hicimos puré.
Con los purés listos los mezclamos, condimentamos con sal y pimienta y le agregamos un huevo.
Mezclamos bien.
Fuimos incorporando harina y mezclando hasta obtener una masa blanda (a no ponerle mucha harina porque el resultado final serán piedras en lugar de ñoquis).
Una vez lista la masa, enharinamos la mesada y tomamos porciones. Hicimos choricitos largos (víboras dijera T.) y luego cortamos en porciones pequeñitas.
Como a T. no le salía la técnica del ñoqui, hicimos bolitas muy pototas a las que hundimos un poquito en el centro para darle una formita.
Ponemos a hervir abundante agua con sal.
Cuando el agua hierve y hace plop plop echamos los ñoquis con mucho cuidado en tandas para que no se peguen.
Cuando se avivan que estan en el fondo y buscan desesperadamente la superficie, los hacemos desear un poquito más (guahahahahahaaaaa que cruel) hasta que los sacamos con espumadera con cuidado.
Los acomodamos en una asadera todos sonrojaditos y calentitos que son un primor.... le echamos la crema por encima, espolvoreamos con salvia y nueces trituradas. Mezclamos un poco y le ponemos por encima el queso en hebras.
Al horno!!!!! unos minutos hasta que gratinen.
Y luego..... MANJAR RUBI DE LOS DIOSES.
Aconsejo acompañar con un rico Charddonay frio (yo lo acompañe con juguito de naranja porque estoy a dieta).
T. y S. se relamieron hasta el rabillo del ojo jajajajaj.
Y finalmente anoche pude estrenar mi última adquisición culinaria: unas pototientas cazuelitas de barro (ahora tengo que comprar la mamá de las chiquitinas para hacer unos guizasos).
Ah.... estuve una semana pensando y buscando qué comidita hacer que estuviera a la altura de tann preciado bien y finalmente ayer la encontré: un potaje de choclo, totalmente vegetariano que era un primor y de sabor.... ni te cuento!!!.
Fue totalmente aprobado por los pequeños gourmets que habitan en el chateau asi que sin más paso la receta.
Tip: hay que hacerlo un día de fresquete como el de ayer acompañado por un vigoroso tintillo (por mi parte elegí un Uxmal 2008 comprado al chino de la esquina porque está más barato jejeje).
Pasen y vean....
Ingredientes: aceite de oliva extra virgen
1/2 cebolla común muy picada
1 o 1/2 morrón en cuadraditos
2 dientes de ajo picados
1 lata de tomates al natural, picados
1 hoja de laurel
1 lata de choclo en grano
1 lata de choclo cremoso
2 cubitos de caldo de verduras desmenuzados
1 cucharada de pimentón diluido en un poco de agua
1 cucharada de harina
1/2 cucharadita de nuez moscada
Tomillo, orégano y ají molido a gusto
Sal a gusto Preparación: Poner un poco de aceite de olvia en una sartén y agregar la cebolla, la cebolla de verdeo, el ajo y el morrón. Cuando la cebolla quede translúcida, incorporar los tomates y el laurel. Cuando la mezcla hierva, agregar las dos latas de choclo, revolver con cuchara de madera y, cuando hierva otra vez, añadir el caldo y el pimentón. Hervir a fuego suave hasta que espese, y luego espolvorear la harina y mezclar enseguida. Sazonar con sal, orégano, tomillo, ají molido y nuez moscada. Colocar cazuelitas individuales y espolvorearlas con queso rallado por encima, luego poner en horno unos minutos hasta que gratine el queso. MANJARRRRRRRRR
Estoy viendo una de las finales de fútbol más emocionantes .
Uhhhh acaban de errar un gol. Uffff
Si, estoy con un ojo mirando la pantalla del monitor y con el otro la tv siguiendo el partido. Por suerte puedo escribir sin mirar la pantalla.
Se me ocurrió hacer este experimento mientras miraba el partido. Como no tengo con quien comentarlo, me dije que estaría bueno ir relatándo lo que me pasa a medida que el partido avanza.
El juez me parece que es un chorro, ya nos robó un corner.
Está jodido.
Ellos tienen una hinchada importante, son locales, y nos copiaron los fuegos artificiales de cuando jugaron en el Centenario.
Tenemos que ganar.
Por el orgullo de ser Carbonero, por ser uruguayos, por ser visitantes y ganarles en su cancha y que se tengan que meter todo el cotillón en el culo.
Lo reventaron a Neymar jajajajaja.... ese pibe está para Hollywood más que para jugar al fobal. Qué manera de exagerar las caídas...
Uhhhh nuestro arco está en peligro.
Vamos Sosita.... Vamos!!!!!!!!!!!!!!!!!
BIENNNNNNN LA SACAMOS
Este partido está para el infarto.
Para colmo no puedo beber porque me puse a dieta y dejé de fumar.... asi que estoy ....
Pelé está mirando el partido y tiene cara de preocupado.
Otro brazuca abajo... jajajaja esto parece la película 300!!! pero con 11 Guerreros peleando por la conquista de una copa.
Si viviéramos en la Edad Media podríamos casi decir que se parece a una justa pero en conjunto y en lugar del caballo tenemos la pelota y los arcos.
Qué???????
Nos quieren cobrar penal?????
Ufffff menos mal....
Referí ladrón!!!
Uhhhh tienen un tiro libre---
Vamos Sosita mi amor!!!!!
Vamos Sosa que vos podés!!!!!
Sos un charrúa, sos un guerrero.
Vamos!!!!!!!!
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII SIIII SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
ATAJO SOSITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Otra vez están en el área...
Uhhhh otro casi gol, estos hdp nos están apretando.
Cambio en Peñarol.
Vamos 37 minutos de partido....
Tenemos que hacer un gol.
Dame un sol Peñarol.
Salió Gonzalez entró Albin (inteligente, a Gonzalez lo habían amonestado).
Terminó el primer tiempo 0 a 0.
A concentrarse para los próximos 45 minutos.
Noche de domingo... es tarde y debería apagar la luz y tratar de dormir... pero en realidad no tengo sueño.
Tengo a T. hecho un rollito a mi lado y al mirar su carita tan inocente y sentir su olor me estremezco y el corazón se me estruja como una pasa de uva.
Hace un rato nomás estábamos mirando el partido de Boca y la despedida de Martin Palermo. Teo se emocionó hasta las lágrimas, yo también, pero en mi caso puedo tener un montón de argumentos para explicar por que se me escapó un lagrimón, pero en el caso de T. es pura emoción. Este niño se me parece mucho...
Y pensar que dentro de pocos años más no me va a dar bolilla.... otra mujer será el centro de su atención, sus bromas y su sonrisa.
Pero asi es la vida, es el círculo de la vida y asi tiene que ser y he de aceptarlo sin más.
Estoy un poco sensible en estos días pero no logro encontrarle la vuelta para saber por que.
Estoy soñando con mi mamá día tras día... quizás me quiera decir algo que aún no logro descifrar, o quizás solo sea las ganas de verla, de hablar con ella.
Sea lo que fuere siempre la tengo presente en cada cosa, en cada detalle, pensamiento y hasta forma de hablar o decir.
Hoy nomás cuando cocinaba unas creppes la hice en base a su receta, escrita en mi libro del Crandon con su puño y letra. Cuánta emoción.... y en esas pequeñísimas cosas ella está y siento su presencia.
El viernes viajo a Montevideo ¡estoy ansiosa! quiero volver extraño mucho mi familia, mi ciudad, los olores, la rambla, el mar...
Necesito unos días de desenchufe cerca de los mios, caminar por la playa y sentir la arena húmeda bajo mis pies. Quizás hasta me anime y vaya al prado para caminar descalza sobre el pasto...
Necesito esa energía, necesito alinearme para comprender, para enfocarme en mi camino y tener claro el objetivo, saber donde voy y por que.
Volví a chatear con R. y está bueno darse cuenta que a pesar de que pasaron 20 años aún nos entendemos y podemos hablar un mismo idioma.
Si bien hay cosas en las que tenemos diferentes puntos de vista, obvio, cada uno siguió y/o eligió un camino diferente para su vida, pero está bueno que hoy lo podamos compartir.
Ahhhh... la nueva ola en mi jajajja como ya no puedo ni debo fumar cigarrillos comunes, esos que te matan de a poco por toda la porquería que le ponen y que te envician poco a poco, encontré el placer del cigarro cubano. Ahhhh piacere!!!!
Hojas del mejor tabaco cubano enrrolladas artesanalmente sin aditivos de ninguna clase con sabor contundente, intenso, sabroso, fuerte... como los cubanos ajjajajaja.
Lo bueno de esto es que se pueden fumar de vez en cuando y no producen acostumbramiento.
Me gusta mucho el Romeo y Julieta y también el Montecristo aunque este es un poco más fuerte.
Todavía no conseguí ningún Cohiba cigarrito porque los que hay son los habanos o cigarros gordos y grandes, pero ya son too much para mi.
Ya veo que en poco tiempo más se pone de moda....
Me gusta fumarlos y acompañarlos de un buen vino o de un Havanna Club añejo, un 12 años es lo más.
Claro que estoy dejando en mi casa un aroma un poco raro pero a los chicos les divierte ver a su mamá fumando puros de vez en cuando jajajajaj.
Esta noche cociné unos canelones de acelga y espinaca que quedaron ma-ra-vi-llo-sos.
Obvio que fueron hechos con creps.
Aqui la receta:
Ingredientes para los creps:
250 gr de harina
1/2 litro de leche
2 huevos
1 cucharada de aceite
1 pizca de sal
Ingredientes para el relleno:
1 paquete de acelga
1 paquete de espinaca
1 puerro gordito
1 cebolla mediana
sal, pimienta
250 gr. de ricota descremada
Ingredientes para la salsa de tomate
1 cebolla mediana
1 diente de ajo
1 hoja de laurel
tomates frescos
sal pimienta
Ingredientes para la salsa blanca
25 gr de manteca
1 cucharada grande de fécula de maiz (Maicena)
leche cantidad necesaria
Para los creps:
Batir los huevos con el aceite y la pizca de sal.
Luego incorporar de a poco la harina y la leche batiendo energicamente (o con batidora eléctrica) evitando que queden grumos. Debe quedar una pasta cremosa y semi liquida.
Tomar un sartén de teflón y enmantecarlo.
Volcar la pasta con un cucharon en la sarten y cocinar en la hornalla. Cuando se comience a dorar de un lado dar vuelta. Cocinar del otro lado.
Volver a repetir los pasos hasta terminar toda la pasta.
Para el relleno:
Picar la cebolla y el puerro la parte blanca y un poco de las hojas.
Saltear en una sartén con un poco de aceite ambos ingredientes hasta que pierdan la rigidez y la cebolla esté transparente.
Mezclar con la espinaca y acelga previamente hervidas y cortadas bien chiquito.
Incorporar la ricota, mezclar muy bien y salpimentar.
Dejar reposar en la heladera unos minutos.
Salsa de tomate:
Saltear en un poco de aceite la cebolla cortada en cuadraditos pequeños hasta que este transparente.
Agregar los tomates previamente cortados pequeñitos sin piel y sin pepitas.
Agregar una hoja de laurel y el ajo.
Dejar cocinar a fuego lento hasta que se forme una salsa especita.
Condimentar con sal y pimienta.
Salsa Blanca:
Poner en una cacerolita la manteca, la maizena previamente mezclada con un poco de leche (esto se hace así para que no se formen grumos) y luego agregar el resto de la leche.
Cocinar a fuego medio sin dejar de batir y hasta que la preparación espese.
Armado.
Colocar un poco de relleno en cada crep, enrrollar ajustando (no mucho para que no se rompa el crep) y acomodar en una fuente.
Cuando estén todos los canelones en la fuente bañarlos generosamente con la salsa de tomate y por encima de esta la salsa blanca.
Espolvorear con bastante queso rallado de hebras medias y poner al horno para que se gratine.
Cuando la superficie esté dorada están listos.
BOCATTO!!!
Debo decir que los chicos les encantó, se relamían como gatos.
