Y VAN....

Ojalá que no haya alguien espiando este blog porque me daría mucha verguenza.
Por qué escribo aquí y no en un cuaderno??? ¡¡¡porque tengo una veintena de cuadernos escritos!!!!
Por qué esta necesidad de escribir sobre mi vida??? ¿por qué no? si después de todo a la única persona que le interesa es a mi, además no doy esta dirección a nadie el que me encuentra será por casualidad. Tampoco es un blog tan interesante como para perder tiempo leyéndome.
Son retazos de mi vida, de la vida que me pasa, la que trato de transitar como puedo... como todos.
Es mi diario, es el lugar donde puedo hacer catarsis.
Tengo muchos años de terapia encima y.... creo que no me sirvieron de mucho, asi que al menos cuando escribo puedo desahogar todo lo que tengo dentro.
Estoy aprendiendo, golpeándome y ultimamente me estoy golpeando mucho y me duele.
Ayer me abrí de O. y me dolió... aun me duele pero tenía que hacerlo, ese juego me agotó, me estaba enfermando y me estaba haciendo muy mal.
El sábado escribí como me sentí con el tema de S. pero hoy cuando lo re leí me di cuenta que si bien todo el tema del hospital y el circo de mi ex familia política me afectó, lo que me estaba descentrando y sacando de eje era la relación con O.
No digo que sea un perverso, quizás ni siquiera tenga idea de como me siento y en este momento piense que fue él el que se sacó una loca de encima.
Pero debo admitir que perdí el control.
Fue casi profético aquél papelito que corregí en su casa..."Ojalá pierdas el control" donde decía "Nunca pierdas el control" sin saber en aquél momento que la que iba a terminar descontrolada era yo.
Nunca supe muy bien que fue lo que le pasó en su vida... solo tengo retazos de cosas que me contó pero obviamente lo vivido lo marcó de tal forma como para no querer comprometerse con nadie. Y yo como una estúpida pensé que conmigo sería distinto ¿por qué? ¿qué tengo yo de especial para enamorarlo a tal punto de hacerlo deponer sus armas?
Y lo peor... yo fui sin siquiera un escarbadientes!!!! me ofrecí asi... desnuda....
Y la ola me agarró... me hundió... me llevó al fondo y me revolcó. Me dio contra las rocas y gracias a Dios no me mató porque a último momento pude salir.
Pero algo toqué en él.... algo sensible que hizo que bloqueara todas las vías de comunicación... o casi todas. Pero aún queda una y no estoy muy segura si es un simple descuido o una puerta que no quiso cerrar completamente por las dudas que quiera volver...
Hoy me preguntaba por qué?
Por qué me enganché de esta forma?
Que tiene de especial?
Vacios que llenar?
Porque es un amante ardiente?
Porque es fachero?
Porque tiene un montón de minas que lo siguen y le hacen el jueguito y el se regodea en el?
Porque tiene un título?
Y no se muy bien que responder.
Creo que pensé que luego de pasar varios años intentando relaciones que no fueron con hombres más jóvenes que yo, y estando él de mi edad disponible, alguien que me deseaba desde hacía tantos años, era mucho más probable que funcionara.
Además teníamos cosas en común, gustos... nos entendíamos bien. La misma sensibilidad para las cosas, la misma capacidad de leer entre líneas...
Y eso me gustó, me entusiasmó y pensé "por fin!!!! lo encontré".
Pero al mismo tiempo acepté entrar en su mundo de avatar y no supe diferenciar la realidad de la ficción, me confundí y me mató la ansiedad y el miedo.
Eso me hizo hacer cosas que no suelo hacer.
Y de a poco me fui convirtiendo en una persona que no soy y a medida que pasaban los días me iba dando cuenta de que me estaba poniendo cada vez peor, que no lo podía sostener. Y quizás sin querer hasta lo acosé.... no se... pero nunca fue mi intención.
Seguramente él se sintió avasallado y acorralado.
Prefería mantenerme en el mismo lugar que tenía al resto pero yo no quería estar ahí... yo quería más. Y está bien, no me arrepiento.
Lo bueno de esta historia es que a pesar de todo pude dar un paso al costado y huir antes de terminar peor de lo que estoy.
Me despedí con una carta que escribí con el corazón y la pensé mucho. Pero tuve el coraje suficiente de apretar la tecla "send" y de eso me enorgullezco.
Le hice bien y me hice un bien.
Quedaron las cosas claras: yo quiero un hombre con quien ser feliz, transitar un camino juntos y aprender mientras lo hacemos pero juntos. Aprendiendo, compartiendo, conteniéndonos sin ahogarnos, sin perder nuestras individualidades porque una pareja es eso, dos individualidades que se unen porque quieren estar juntas.
Si algún día pierde el miedo, si algo de lo que vivimos en estas semanas quedó si le interesa mi propuesta sabe como encontrarme.
Lo único que no sabe es que él fue a la única persona que acudí en medio de la angustia que me provocó  la situación con S.
No busqué la contención de mis amigos, ni siquiera la de mi familia que recién se enteraron de todo el sábado cuando ya todo habia pasado.
Lo busqué a él.... pero no pudo quizás porque no supo... eso es algo que no se.
Ahora me siento mucho mejor, estoy más tranquila porque se que hice lo que debía.
Y todo lo vivido me ayuda para aprender porque de eso se trata "viviendo y aprendiendo"