HOY

Uhhh que pesado que venía esto...
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Lo impopular.
Quien quiere leer sobre la depresión de una mina?
Es que estuve leyendo las entradas anteriores y son terribles.
Pero por suerte pude hacer algo que se llama resilencia y tratar de encontrar el lado positivo a toda la situación.
S. está aprovechando una época que no se va a repetir y bueno, de último se la fuma otro.
Permanecer soltera me da la libertad de ir donde quiero, cuando quiero y con quien quiero. Si salgo con alguien se me termina.
Y por otra parte ya no me banco los histeriqueos de los tipos, se ponen insoportables con que no saben que mierda quieren. Muy adolescentes... pero de 40!!!!
Ah si... pero las viejas somos nosotras, ellos siempre están divinos (eso es lo que piensan ellos jjajajaj).
Asi que con P. el me histeriquea porque quiere cama y yo decido si quiero ir o no. Pero es eso y listo porque realmente no creo que me lo pueda bancar por mucho tiempo.
pero estoy con proyectos propios y eso es bueno, eso me hace mirar hacia adelante y me entusiasma.
Asi que basta de bajón, pensamientos oscuros y de escaza vibra.
Vamos por toda la luz y hacia la luz.
Por un cambio.
Por un renacer, pero un verdadero renacer.

ASI ES

Y asi es nomás,
Uno lo da todo, no importa como cuando ni el por que.
No importa si se trata de una pareja o de un hijo.
Pero te puedo asegurar que no hay dolor más intenso, más tremendo y más terrible cuando es de parte de un hijo.
Hoy mi hija decidió dejarme...
Si, decidió dejarme e irse con el padre.
Con el padre que ya hace 6 años también decidió dejarme por otra... Y entonces me queda preguntarme ¿qué es lo que tengo de mal?
Qué es lo que estoy haciendo mal?
Qué es lo que no puedo dar?
Vengo fallada de fábrica?
Hago todo lo posible, la remo, le pongo energía, le pongo el cuerpo le pongo el alma pero no alcanza...
Al final el abandono..
Por que???
Qué es lo que tengo mal?
En que fallo?
Por Dios que alguien me lo diga!!!
No puedo seguir asi
Estoy sufriendo o nadie se da cuenta?
O es que a nadie le importa?
Y aqui estoy tratando de seguir.
Mañana es otro día y tengo que amanecer temprano.
Tengo que llevar a T. al colegio y yo a al trabajo como si nada pasara, con cara de poker.
A quien le importa?
Y yo me muero por dentro.
Hoy quisiera desaparecer definitivamente pero soy cobarde.
No me da para tomarme mil pastis y menos para cortarme la piel y las venas.
Me siento tan sola
Cuando se terminará???
Hay fin para esto???
Se que las respuestas están dentro de mi pero me siento tan imposibilitada de encontrar las respuestas...
Terrible, ya lo se
Quien quisiera estar con alguien como yo?
Sería como estar con alguien con muletas... con un enfermo..
Y si, yo estoy enferma.
Cuando creo encontrar la luz, esa fuerza que me ayude a salir... por alguna razón se extingue.
Y quizás esa razón sea yo y mi forma de ser-.
Algo que lo ven los otros y se hace invisible a mi ser por estar tan compenetrado en ello.
Ya no tengo fe.
Ya siento que no tengo cura.
Ya creo que perdí la partida y no vale la pena seguir jugando.
¿Me doy por vencida?
NO puedo.
Es ir contra mi naturaleza.
Pero estoy sufriendo.
Solo quiero me quieran.
Solo quiero una mano amiga, alguien que me escuche y que me contenga, que comparta pero que se involucre realmente.
Ya no espero.
EStoy jugada.
Ya no importa.