Qué difícil se hace escribir esta noche pero no por eso voy a dejar de hacerlo.
Aparentemente sigo en el anonimato...¡qué bueno!... eso me alivia... me saca una mochila.
No me renuevan el contrato del depto y me tengo que ir.
Los chicos no saben nada pero cuando se enteren...
Uhhhh lo que me espera...
Y yo aún sin entender cuál es mi misión, que es lo que debo de hacer... por qué tantas pruebas y tan difíciles???
Mamá me daba el menaje cierto: "Sos verde pepino Marita"... es cierto!!!
Ayyyyyyyyyyyy me siento tan sola.
Llegué a Baires contenta y con algunas cosas que creía claras. Con el paso de las horas me di cuenta como Baires me intoxica, como lo tengo metido en mi y otra vez comencé a sentirme mal....
Lo llamé por esto de la compra o alquiler....
Fue una buena excusa pero es verdad al mismo tiempo.
Pero dije algo inapropiado, que no le sonó bien y bueno... se cortó toda la onda.
Pero ahora yo me digo ¿quiero estar con alguien con quien me tenga que cuidar cada acto, o dicho que haga o diga? no... no puedo.
Se que piensa que me agarró un ataque de conchudez y que cuando se me pase lo voy a llamar...
Bah.. ya lo llamé!!!
Qué conchuda!!!
Ay---- por que soy tan chiquita???
Otro viaje... otras experiencias y más anécdotas para contar.
Siento que me regeneré un poco, también me di cuenta lo chapita que estoy... pero al menos lo se y eso ya es un paso importante.
Estoy bastante deschabetada, pero este viaje me hizo bien, sobre todo el viaje a la chacra de M. Jugar con los perros... tirarme y revolcarme en el pasto como una niña... correr con los pies descalzos... cuánta frescura....
Qué rico el aroma del pasto y de las florcitas silvestres...
Pude colgar mi mente por un rato.... solo un poco... con ese paisaje... con ese aroma... con ese solcito... pero igual los pensamientos vuelven una y otra vez a mi cabezotota.
Si, me hice un par de promesas a mi misma.
La primera es que a partir de ahora voy a dejarme de inseguridades y pararme fuerte con todo lo que tengo que es un montón. No dudar de mi capacidad, para nada, hablar menos escuchar más.
La segunda es aceptar. Y el aceptar es tener la certeza de que si una cosa está predestinada a ser parte de uno, sea como fuere se va a dar y si por el contrario no es para uno, no se da. Es simple.
Lo que pasa es que uno siempre quiere aquello que muchas veces es dificil obtener o imposible de obtener.
Y hasta llegamos a forzar situaciones para poder vivir esas realidades que a la vez son irrealidades. Recreando situaciones que solo viven en nuestra fantasía. Y asi frustrándonos una y otra vez por querer obtener un resultado que no va a ser.
Pero somos tan obtusos que no lo queremos ver y permitimos entonces vernos involucrados en una situación de miseria, soledad y depresión patética.
Ya me vi muchas veces involucrada en situaciones como esas y no quiero volver a estar ahí.
No es fácil pero tengo que trabajarlo todos los días.
No voy a comunicarme con O., no lo voy a llamar ni enviarle mensajes.
Si soy importante para él en algún sentido, va a volver... va a buscarme y si no.... no. Y es mejor que sea asi.
La mayoría de las veces no nos atrevemos a terminar relaciones, cerrar la puerta y dar por terminada una etapa y comenzar otra.
Yo por lo general siempre me quedo medio colgada del pasado... es una tortura.
Asi que en este caso no quiero que esto me vuelva a pasar.
Me dolería muchísimo saber que esto termina aqui y que no lo va a intentar... un acercamiento, luego que se le pase la calentura que aparentemente tiene. Pero también creo que tiene mucho miedo. No se... tiene mucha inseguridad.
Cree que no sea cierto...
O que no pueda conmigo...
No se....
Pero no quisiera que dejara todo aquí porque no se anima...
No nos quedan muchos cartuchos y si tenemos la posibilidad, nos gusta... dejar todo acá por miedo?
Me cambió por un grupo de gallinas calentonas, cuarentonas frustradas que no ven una pija ni por tv... que se pajean todas las noches con las boludeces que este postea...
Y yo involucrada en ese juego tan miserable....
Como puede?
Como puede no extrañarme?
Como puede no buscarme, quitarse la oportunidad de tener algo lindo conmigo....
Ufa.
Lo mejor será que no espere nada más.
El cerró la puerta y me parece que las cerró todas.
Solo él las puede volver a abrir... si quiere... algún día o quizás nunca más.
Lo que deba ser... será.
No puedo más.
Bastó que leyera un par de entradas antiguas de este blog y algunos mensajes de fbk. para ponerme ansiosa otra vez.
Lo extraño.... ay Dios como lo extraño.... y no puedo llamarlo, no... porque echaría todo a perder: mi autoestima, mi dignidad, y no le estaría dando tiempo a pensar.
Cómo pude engancharme de esta forma por Dios!!!!!!
Ya no soy una colegiala como para no saber....
Pero me estoy muriendo.....
Esto es peor que dejar de fumar.... es más, hasta he pensado volver a mis Marlboro Lights.
Y mil preguntas sacuden mi cabeza.. ¿volverá?
Pensará en mi?
Me extrañará?
Perderá el control y me buscará?
Se dará cuenta que no lo quiero domesticar que lo único que quiero es caminar a su lado?
Por qué siempre me pasan estas cosas?????
No puedo creer que me haya bloqueado de fbk....
No puedo creer que me haya dejado sin un cable para comunicarme.
Solo tengo una dirección de mail pero que le voy a escribir????
Recién pasaron dos días desde que le escribí diciéndole que me hacía mal su juego .... no puedo ahora volver diciendo que me equivoqué... sería poco serio y ahí si perdería toda credibilidad.
Me la tengo que re bancar.
Y si es es y si no .... a seguir remándola Pink.
Pero estoy como envenenada.
Como será que hasta apareció G. a confesarme un montón de cosas que en otro momento me hubieran dado vuelta la cabeza... pero no....
Quiero con él.
¿Le estará pasando lo mismo?
Naaaaa... seguramente se está regodeando con las adulaciones de su enjambre de mujeres y estará buscando alguna con quien pasarla bomba y Pinky fuck off.
Llamame, llamame, llamame...
Buscame, buscame, buscame...
Porfa...
No quiero domesticarte, no hay manipulaciones.... solo me gusta estar contigo y compartir cosas con vos.
Te quiero.... ¿es tan dificil de entender?
Estoy convencida que la mente es poderosa, que todos somos energía y que podemos transmutar y hasta comunicarnos telepaticamente.
Y desde hace 4 días no paro en mandarte toda mi energía, todos mis mensajes para que lo sientas para que me envies un mensaje, una señal un algo por favor.
Pero estás enojado.
No te quise lastimar pero entendé que no puedo estar en medio de la vorágine que te creaste.
No puedo leer a esas minas acosandote descaradamente y vos en esa actitud pasiva que no define porque se que en el fondo te gusta que te adulen y porque de esa forma espantás al fantasma de la soledad.
No puedo... me hace mal...
Pero aquí estoy yo haciéndote señas desesperadas ¿es que acaso no me ves? o sabés que esto es real y te da miedo, te da vértigo????? porque no lo podés manejar?
Buscame por favor!!!!
No nos perdamos esta oportunidad.
En el fondo de mi corazón se que vos también sabés ....
Te estoy esperando.
Es un misterio esta planta.... no deja de sorprenderme día a día.
Aún no se si es que está mimetizada con mi energía, si absorve la mala onda del entornro (o la mía propia vaya a saber) pero lo cierto es que va cambiando de forma día a día.
Algunos compañeros de trabajo se maravillan y todos los días pasan por mi escritorio a visitar a Casimiro, otros le tiene miedo.... y están hasta los que creen que atrae a la mala suerte.
Sin embargo yo soy feliz con mi cactus y lo sigo fotografiando para registrar sus estados de ánimo.
Ojalá que no haya alguien espiando este blog porque me daría mucha verguenza.
Por qué escribo aquí y no en un cuaderno??? ¡¡¡porque tengo una veintena de cuadernos escritos!!!!
Por qué esta necesidad de escribir sobre mi vida??? ¿por qué no? si después de todo a la única persona que le interesa es a mi, además no doy esta dirección a nadie el que me encuentra será por casualidad. Tampoco es un blog tan interesante como para perder tiempo leyéndome.
Son retazos de mi vida, de la vida que me pasa, la que trato de transitar como puedo... como todos.
Es mi diario, es el lugar donde puedo hacer catarsis.
Tengo muchos años de terapia encima y.... creo que no me sirvieron de mucho, asi que al menos cuando escribo puedo desahogar todo lo que tengo dentro.
Estoy aprendiendo, golpeándome y ultimamente me estoy golpeando mucho y me duele.
Ayer me abrí de O. y me dolió... aun me duele pero tenía que hacerlo, ese juego me agotó, me estaba enfermando y me estaba haciendo muy mal.
El sábado escribí como me sentí con el tema de S. pero hoy cuando lo re leí me di cuenta que si bien todo el tema del hospital y el circo de mi ex familia política me afectó, lo que me estaba descentrando y sacando de eje era la relación con O.
No digo que sea un perverso, quizás ni siquiera tenga idea de como me siento y en este momento piense que fue él el que se sacó una loca de encima.
Pero debo admitir que perdí el control.
Fue casi profético aquél papelito que corregí en su casa..."Ojalá pierdas el control" donde decía "Nunca pierdas el control" sin saber en aquél momento que la que iba a terminar descontrolada era yo.
Nunca supe muy bien que fue lo que le pasó en su vida... solo tengo retazos de cosas que me contó pero obviamente lo vivido lo marcó de tal forma como para no querer comprometerse con nadie. Y yo como una estúpida pensé que conmigo sería distinto ¿por qué? ¿qué tengo yo de especial para enamorarlo a tal punto de hacerlo deponer sus armas?
Y lo peor... yo fui sin siquiera un escarbadientes!!!! me ofrecí asi... desnuda....
Y la ola me agarró... me hundió... me llevó al fondo y me revolcó. Me dio contra las rocas y gracias a Dios no me mató porque a último momento pude salir.
Pero algo toqué en él.... algo sensible que hizo que bloqueara todas las vías de comunicación... o casi todas. Pero aún queda una y no estoy muy segura si es un simple descuido o una puerta que no quiso cerrar completamente por las dudas que quiera volver...
Hoy me preguntaba por qué?
Por qué me enganché de esta forma?
Que tiene de especial?
Vacios que llenar?
Porque es un amante ardiente?
Porque es fachero?
Porque tiene un montón de minas que lo siguen y le hacen el jueguito y el se regodea en el?
Porque tiene un título?
Y no se muy bien que responder.
Creo que pensé que luego de pasar varios años intentando relaciones que no fueron con hombres más jóvenes que yo, y estando él de mi edad disponible, alguien que me deseaba desde hacía tantos años, era mucho más probable que funcionara.
Además teníamos cosas en común, gustos... nos entendíamos bien. La misma sensibilidad para las cosas, la misma capacidad de leer entre líneas...
Y eso me gustó, me entusiasmó y pensé "por fin!!!! lo encontré".
Pero al mismo tiempo acepté entrar en su mundo de avatar y no supe diferenciar la realidad de la ficción, me confundí y me mató la ansiedad y el miedo.
Eso me hizo hacer cosas que no suelo hacer.
Y de a poco me fui convirtiendo en una persona que no soy y a medida que pasaban los días me iba dando cuenta de que me estaba poniendo cada vez peor, que no lo podía sostener. Y quizás sin querer hasta lo acosé.... no se... pero nunca fue mi intención.
Seguramente él se sintió avasallado y acorralado.
Prefería mantenerme en el mismo lugar que tenía al resto pero yo no quería estar ahí... yo quería más. Y está bien, no me arrepiento.
Lo bueno de esta historia es que a pesar de todo pude dar un paso al costado y huir antes de terminar peor de lo que estoy.
Me despedí con una carta que escribí con el corazón y la pensé mucho. Pero tuve el coraje suficiente de apretar la tecla "send" y de eso me enorgullezco.
Le hice bien y me hice un bien.
Quedaron las cosas claras: yo quiero un hombre con quien ser feliz, transitar un camino juntos y aprender mientras lo hacemos pero juntos. Aprendiendo, compartiendo, conteniéndonos sin ahogarnos, sin perder nuestras individualidades porque una pareja es eso, dos individualidades que se unen porque quieren estar juntas.
Si algún día pierde el miedo, si algo de lo que vivimos en estas semanas quedó si le interesa mi propuesta sabe como encontrarme.
Lo único que no sabe es que él fue a la única persona que acudí en medio de la angustia que me provocó la situación con S.
No busqué la contención de mis amigos, ni siquiera la de mi familia que recién se enteraron de todo el sábado cuando ya todo habia pasado.
Lo busqué a él.... pero no pudo quizás porque no supo... eso es algo que no se.
Ahora me siento mucho mejor, estoy más tranquila porque se que hice lo que debía.
Y todo lo vivido me ayuda para aprender porque de eso se trata "viviendo y aprendiendo"
Estoy sacada, desbordada, angustiada y siento que estoy al límite.
Hace tiempo que no me sentía tan así casi a punto de quemar las naves.
Siento que me equivoqué y mucho, y ahora no puedo llorar sobre la leche derramada.
Quise jugar un juego que no era el mío, en un palo que tampoco era el mio y ahora estoy sufriendo las consecuencias.
Estoy sola.
Todo lo que yo creia, todo lo que yo pensaba se cayó.
Me siento en un lugar al que no pertenezco pero tampoco se si hay alguno en el que pueda encajar.
No se nada... nada de nada.... y me equivoco.
Estuve cuatro días metida en una sala del Htal. Alemán con S. internada por un cuadro de lipotimia frecuente.
Me generó mucho stress.
Dejé todo por ella, mi trabajo, a T. al cuidado de la nanny, todo, todo todo solo por acompañarla porque sentía que ese era mi lugar.
Me banqué la presencia de A. y su forma de tratarme agresiva, acelerada, asquerosa lo cual me hizo vivir cada minuto todas aquellas situaciones que hicieron que me divorciara de él.
Me banqué la presencia de su actual mujer opinando a pesar de que se que lo hacía con buena voluntad, pero tiene la misma personalidad de A. avasallante y me agota... yo soy mucho más retraída y no tengo esa seguridad.
Me banqué a P. con sus opiniones.... pero le tengo que agradecer la mano que me dio con T.
Y S. aprovecha la situación y también se hace eco de ella.
Me sentí una paria y senti que perdi de algún modo a mi hija.
Yo estaba ahi firme y sin embargo preguntaba todo el tiempo por su abuela, por la mujer de su papá...
Soy el adulto y tendría que saber sobrellevar esta situación de taquito pero no puedo. Tenia razón mi mamá: soy verde pepino, una inmadura que no puede llevar adelante ni siquiera una situación como esta.
Ayer llegué al tope.
Estallé.
S. pidiendome por favor que la sacara del hospital, A. torturandome por teléfono para que me la trajera a casa...
Cuando tomo la decisión de pedirle a la enfermera que llame al médico porque me iba con la chica firmando los papeles que hicieran falta y haciéndome yo responsable, me saltaron todos encima tratandome de loca, de que me desbordaba....
Hasta S. misma me decía "no... esperemos a que venga el médico".
Pero yo no estoy loca!!!!!!
Me están cargando?????
Toda la ansiedad, todos los nervios y angustias van por dentro pero nadie se detuvo a ver que me pasaba a mi con todo esto.
No hubo contención para mi.
Esta mañana le dieron el alta y lo único en que todos pensaban era en el casamiento que S. tenía que asistir; el casamiento de la tía de su amigovio ¿¿¿¿me están cargando????
Nos peleamos mal.
Y le dije cosas que tenía que haberme callado pero no pude....
Se fue enojada a la casa de su papa y no la voy a ver.
Me siento mal por las cosas que dije y siento que la relación entre nosotras no está bien.
Supongo que esto le pasa a todas las madres con hijas adolescentes pero yo debo ser más pendeja que mi hija y emocionalmente se me hace muy pero muy muy dificil.
Quiero volverme a Montevideo ya!!!!!
No quiero seguir viviendo aqui pero no puedo irme... no sin mis hijos.
S. no se va ni loca y T. hoy se lo pregunté y casi se pone a llorar.
Y yo???? no podría vivir lejos de ellos sin el día a día.
Es contradictorio pero es asi.
Lo unico que necesito es un poquito de afecto, de que alguien se preocupe también por mi.
Pero no es el afecto de mis compañeros de trabajo, o de mis amigas o de hasta mi jefe que lo largo de estos días se preocuparon por lo que estaba pasando con S...., es otro tipo de cariño el que necesito.
Simplemente me remito al nombre de la canción que estoy escuchando en este momento... nada personal.
Aquí estoy... en mi cocina vigilando de cerca un pechito de cerdo que tengo en el horno.
Suena bien pero le he tenido que sacar como medio kilo de grasa... un horror!!! estos comerciantes no tienen verguenza.
T. está tirado en el sillón viendo una película y S. se apresta a salir con amigas porque mañana tienen feriado...(día de la virgen) en fin...
Y yo aquí cocinando para la cena y para la vianda de T. para el colegio, mientras me tomo un vinito y escucho radio del plata de Montevideo.
Un placer....
Bueno... creo que habemus relación o amigovio....
Hoy tuve una charla con O. vía chat y luego me llamó.
Creo que ahora las cosas se están poniendo más claras entre nosotros.... no quiero cantar victoria porque con este hombre nunca se sabe pero....
Yo me dejo llevar....
Y que sea lo que Dios quiera.
Pero tiene mucho miedo....
Es un animal herido....
O un vivo jajajjajajajajaj
Sea como fuere se siente bien sentirse pensada, soñada, deseada...
Say no more
33 minutos del segundo tiempo del final de la Copa América, Uruguay vs Paraguay.
Uhhhh ha pasado de todo en este partido.
Quedan 10 minutos y los paraguas arremeten con todo. No se puede negar que ellos también son aguerridos y aunque saben que ya perdieron buscan el gol de dignidad. Lo que ellos no saben es que este partido es celeste.
Siempre lo dije.....
Siempre dije que la copa viaja en ferry.
Estoy sola en casa, con la cara pintada y haciendo un registro fotográfico de como vivo este momento.
Nos robaron un penal en el primer tiempo porque sino esto ya era una risa.
Quiero que metan al Loco, se lo merece.
No aflojan los paraguas pero Muslera es una feria.
Los últimos dos partidos que nos tocaron jugar fueron lindos, porque nos encontramos con indios como nosotros jajajajaja.
Primero los incas despues los guaraníes...
Todos hermanos latinoamericanos diría Chavez jajajajjaja.
Pobre Chavez.... con cáncer de próstata.
Y justo la próstata.... este morocho que tiene una cara de picaflor, mujeriego empedernido.....
VAMO URUGUAY CARAJO!!!!
No se que está pasando...
Pararon el partido... parece que Lucas de Paraguay se lesionó.
Bueno.... esto se acaba con la Gloria.
Quedan 5 minutos!!!!
Ya somos campeones.
42 minutos.... ya estamos......
Se define la copa....
Y YA LO VE
Y YA LO VE
ES LA CELESTE OTRA VEZ!!!!!!
URUGUAYOS CAMPEONES DE AMERICA Y DEL MUNDOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
CUANDO SALE LA CELESTE A LA CANCHA TRANSPIRA EL CORAZON!!!!!!!!!!!
Ya era tarde y hacía frio.
Para colmo llovía y la gente se apuraba por llegar a su destino, asi que los medios de transporte iban abarrotados.
Pensé cambiar el colectivo por subterráneo, por lo menos se viaja más calentito pense... Pero el solo hecho de caminar dos cuadras más hasta la estación casi me hizo desestimar la idea.
Pero fue cuando vi como los que estaban en la cola del colectivo empujaban para subir al que decidí caminar las cuadras que me separaban de la estación haciendo frente a la lluvia, al frio y al viento que golpeaba mi cara sin misericordia.
Finalmente pude subir al tren.
Obivamente estaba atestado de gente, apenas pude encaramarme al vagón... Y si... normal para un viernes a las seis de la tarde en la ciudad de la furia pensé.
Apenas podía moverme, estaba atrapada entre un mar de gente y la pared del último vagón de la formación.
Un cuerpo se apreto contra mi espalda... normal en una situacion como esta pensé, y me quedé sin poder moverme y al mismo tiempo sin ofrecer resistencia.
Sentía la respiración en mi nuca... suave pero constante y que poco a poco fue generando un ligero cosquilleo en mi cuerpo.
Mis sentidos se pusieron alerta, asi que podía sentir el aroma del perfume proveniente de ese cuerpo caliente apretado a mi espalda.
El movimiento del tren atentaba convirtiendo un algomeramiento en una situación diferente... abrumadora, extraña.
Mi piel comenzó a erizarse y ese cuerpo se pegaba cada vez más a mi espalda aprovechando cada movimiento del tren.
De pronto sentí su mano sobre la mía, las dos aferrando las barandas sobre nuestras cabezas para evitar la caida...
No podía girar asi que no podía ver su cara, solo ´podía sentir su cuerpo apretando el mio, su mano y su respiración cada vez más cerca de mi nuca.
De pronto el tren se aproximaba a la nueva parada, y con el empujón de la frenada senti su sexo que me apoyaba. Sus labios ya rozaban el lóbulo de mi oreja y su respiración ya habia dejado de ser suave para volverse entrecortada y jadeante.
Senti un cosquilleo entre mis piernas y una inesperada humedad.
Pronto su mano liberó la mia y sentí como subía por debajo de mi pollera.
No lo podía creer.... no podía reaccionar pero tampoco quería.
No podía moverme y me descubrí deseando esos dedos en mi sexo.
Su mano agil y segura llegó al lugar indicado y sin pedir permiso y de una sola vez penetró dentro mio aprovechando nuevamente el bamboleo del tren.
Un suspiro se escapó de entre mis labios.
La vista se nublaba, la respiración se entrecortaba y podía sentir su miembro apretado contra mis gluteos.
Estaba empapada... y lejos de liberarme él más me apretaba y jadeaba en mi oido.
Fue llegando a la estación de Scalabrini Ortiz, mi parada, cuando un suspiro de alivio profundo se escapó de nuestras bocas al mismo tiempo y su mano me abandonó y Sentí que su cuerpo se separaba del mio.
Una frenada... las puertas que se abrían y yo saltando al anden.
Me di vuelta buscando unos ojos complices, una señal que me indicara quien me había regalado tanto placer.
No lo pude encontrar, solo me quedó el aroma de su perfume impregnado en mi piel.
