Viernes a la noche, sin una poronga que hacer.... la vida se resume a tomarse unas cuantas copas de un buen vino, escuchar la música que a uno le gusta.... fumarse un porro... y hablar con uno mismo aquí mismito.
A lo que hemos llegado...
Cada día nos separamos más, nos engañamos más para ocultarnos porque tenemos miedo.
Que tontería!
Yo tengo tantas ganas de decir lo que siento y lo que pienso...
Pero aún tengo que esperar.
P. no dejo de pensar en vos y en tu valentía,,, como te admiro...
Y verte tan feliz, tan pleno me hace feliz.
Realmente feliz

COMO HACER PARA QUE MR. WRIGHT SE ENAMORE DE TI

Esto es terrible....
Me estoy pareciendo a Carrie, la de Sex in the City y Mr. Big.. (bueno, el mio es Mr. Wright pero vendría bien que también viniera medio Mr. Big jajaja).
Pues bueno, tengo una tarea que hacer y no se como comenzar, como hacer.... y tengo que triunfar.
El premio... el buen mozo de J.
Pero es una presa dificil... muy difícil... de esas que no se dejan cazar así nomás...
Tiene facha y lo sabe, tiene $$$, estatus, es joven, profesional....y tiene las minas que quiere.
Asi que....¿por que posaría sus ojitos en mi?
Si... solo para pelearme, eso es seguro.
Sin embargo se que le caigo simpática y que le gusta mi personalidad y mi caracter guerrero. Como me dijo el otro día; hay que tenerlo cagando porque sino se dispersa.
Hay picardía entre los dos, hay onda pero está todo super recontra controlado y se que llegado el momento nunca jugaría su carrera y posición por mi.
Pero sin embargo no le importó que todo el mundo hablara de sus coqueteos con C. Todos sabían que se daban masita y ellos como si nada... jajaja pero no lo podían evitar.
El con los otros hombes con cara de "me cogí a la C. que está re buena (según ellos puajjjjj)" y ella mostrando el poder de la cachufleta "jajajaja miren trolas.... me cojo al jefe y hace lo que yo quiero"
Ajjjjj pero que asco!!!!
En fin, el es un pajero y ella un puta.
Asi de simple.
Así de clarito.
Pero el tipo no es mal tipo y siempre tuvimos onda hasta que la bruja de gulubú apareciera.
Es un tímido y a mi también me cuesta...
Para mi es el candidato perfecto.
Pero....
Nunca lo mire con ojos que fueran otra cosa más de lo que representa para mi y desde ya es una imagen fuerte de poder.
Por eso me es dificil imaginarlo como amante y en una relción de igual a igual.
Pero se que podría ser, que no es una locura, simplemente necesito la ocasión.
La ocasión hace al ladrón dicen...
Y si tengo la ocasión  le voy a robar el corazón.

Y... ERA COSA DE ESPERAR NOMAS

Y así es... increíblemente pude acceder a mi blog desde la oficina!!!!
Ya sabía que como dice el refrán "hecha la ley... hecha la trampa"; y más aquí en argentolandia o chantapufilandia como más nos guste llamar a esta tierra generosísima.
La verdad es que estas pequeñas cosas me ponen de buen humor porque es importante para mi poder escribir, es una forma de hacer catarsis.
Hoy cuando iba camino al gimnasio (tengo que bajar unos kilillos que vengo acumulando de tanto jugo color rubi procedente de vides mendocinas que estoy tomando) iba pensando en que bueno sería poder acceder al blog en los momentos en que estoy inspirada.
Pues resulta, y aunque no se pueda creer, que en la oficina me inspiro un montón para realizar un sin fin de cosas ¿serán las ganas de darle un cambio a mi vida?.
Estoy en eso...
Pero sobre todo iba pensando en un sueño que tuve y que ha quedado en mi cabeza prendido como una garrapata.
En la madrugada del 25 me visitó en sueños un personaje del pasado que fue muy importante para mi.
Obviamente se trata de un ex pero este es especial porque tenía una profesión especial: psiquiatra y además fue el único mayor que yo, 10 años de diferencia.
Lo vi en mis sueños un poco más veterano que la última vez y lejos de todos los pronósticos no sentí miedo.
Fue como una despedida... con abrazo, beso y todo...
¿Habrá muerto?, me pregunté cuando desperté... pero no... aún es muy joven.
Luego estuve todo el día con un humor raro... sintiéndome impaciente, e incomprendida pero no pude saber el por que.
Ay... no se...
O si se...
Su presencia me hizo recordar y añorar tiempos pasados.
Si... ya se.... hace un par de días escribía lo bueno que era estar sola etc, etc, pero esto no quita lo anterior.
Es que estoy necesitando cariño.....pero no la clase de cariño que me dan mis hijos o mis amigos... otro tipo... y a no confundir con sexo!!!!
Pero si que extraño los abrazos, los besos y caricias sinceras, hace mucho que no tengo nada de eso.
Todos necesitamos amor para vivir.
Asi de simple.
Asi de complicado.
Sigo en la búsqueda con mis contradicciones y mis aciertos.

Solo se trata de vivir, aprender y crecer.

LA VIDA TE DA SORPRESAS

Estaba leyendo mi entrada anterior y no fue hace mucho... pasaron solo 3 días... pero en estos 3 días que pasaron sucedió de todo!!!!

Es aquí cuando tengo que parar y reflexionar sobre el momento presente que al fin y al cabo es solo lo que importa.

De hecho, este blog es una recopilación de presentes y en unos segundos nada más será pasado...

En tres días le puede cambiar la vida a uno, o al menos la visión de si mismo y del mundo, y ayudar a entender y cerrar ciertos asuntos pendientes.

Entre el miércoles y ayer tuve: charla intensa con G., charla esclarecedora y sanadora con R. y cena con F. y M. muy rara.

Contándolo de este modo hasta parece trivial pero no lo es.
Todo me conmocionó de alguna forma, tocó mis emociones y por eso lo estoy relatando porque cambió mi forma de ver algunas cosas.
Lo más movilizante fue la charla cibernética con R. eso fue revelador.

Como enterarme luego de 26 años de que fui victima de una mini conspiración basada en el miedo.

Sin quererlo R. me llevó a ser muy insegura, a no confiar mucho en mí, a dudar.... pero gracias a Dios tuvo las agallas para reconocerlo y decírmelo... 26 años después creo que aún puedo hacer muchas cosas y que esto me va a servir para hacerlas bien y hacer todo lo que quiero.

Por algo pasan las cosas y por algo justo ahora en este momento, luego de lo que me pasó el martes, de haberme dado cuenta hacia donde quiero ir, R. aparece y me cuenta su verdad.

Entonces con más razón ahora me focalizo en mi fuerza para lograr llegar porque ya no voy a dudar de mi.

Lo de G. es lo de siempre.... pero por lo menos también reconoció todas las porquerías que me hace... pero no se... yo lo quiero y él lo sabe y a veces se aprovecha... pero ya está, los dos sabemos como es y está todo bien. Ya no hay más enojos, nos sobra buena onda.

26/05/11 - Después de varios días sigo hoy para contar como siguió la cosa.

El sábado a la tarde apareció M. por casa a charlar y a poner sobre blanco y negro algo que yo sabía desde hace tiempo: su enamoramiento de mi amiga F.

Todo bien... pero no se... no voy a opinar.

Mejor no hablar de ciertas cosas y dejar que el tiempo pase y cada uno haga su experiencia, que despierte de ciertos sueños y haga su experiencia. No me toca a mi esta vez desenmarañar ninguna cuestión y menos afectiva.

SAY NO MORE

MIERCOLES 17 DE MAYO 22.27 - LUNA LLENA

Estoy en la cocina de casa escuchando a Dido (hacía muuuucho que no ponía un CD de ella, solo lo que escuchaba en la radio)  tomandome un aterciopelado Malbec.

El clima está agradable teniendo en cuenta la época del año.

Como siempre mil cosas surfean en mi cabeza... jajajja parece una competencia esquizofrenica de REEF jajaja.

Bueno nada...

Mientras me cocino una sopa de verduras pienso en esa ley que dice que las casualidades no existen.

Tengo que asumir que desde un tiempo a la fecha estoy muy mística, ahora mismo estoy terminando de leer el Kybalion, tengo un curso de Teosofía por otro lado, y hoy encontré unas páginas buenísimas sobre chamanismo...¡quiero aprender eso! ¡quiero encontrarme con un chamán y apreder de él!

En fin...

Por suerte se me pasó el mal humor que tenía ayer, fue terrible... intenso... No se por que me salen esos demonios a veces...  o si...

Por suerte ayer luego de meditar con la rejilla, me di cuenta que era lo que me molestaba. Una vez que lo pude ver y darme cuenta y entender que es lo que tengo que hacer se me pasó todo. Hoy estuve fantástica F. me lo decía sin parar.

Y me di cuenta que no quiero estar más en donde estoy.

Hoy por hoy no tengo otra posibilidad, pero tengo que agradecer por lo que tengo y que me sirva para mantenerme mientas me preparo para hacer lo que me gusta.

Esas son las palabras que quedaron resonando en mi de la carta de despedida de P.

Oh que espíritu libre....

Una verdadera águila...

Volando muy alto.

Asi que luego de haber meditado con la rejilla, by the way tuve sueños muy esclarecedores anoche y haberme dado cuenta de que era lo que me molestaba, hoy fue un día fantástico.

Mi energía volvió a subir y estoy segura que fue gracias a la meditación de anoche, y eso que no la pude terminar porque me agotó.

Fue intenso.

También extraño a C.

Lo extraño a él y al sexo también.

Estoy en el owen my friend.

Uhhh...

G. anda "ganas de encontrarme" pero no termina de definir.

Está triste como Riquelme me parece...  el muy boludo.

Me histeriquea mal, y yo ... la verdad que lo miro como la leona que mira al cachorro que le hace frente y piensa "pendejo... te doy un zarpazo y te dejo culo pa'rria ¿cachai?.

Pero bueno, es lindo y está disponible.

Pero cuando me hace todo el verso... me da tanta vuelta, taaaaaanta vuelta que me aburre, entonces lo veo como eunuco, se me va la libido.

Nooooooooooo cuando hay que remarla tanto es porque no es para uno.

La cosa es más fácil...

Es  pim pam pum.

Es palo y a la bolsa.

Es me gusta no me gusta...

Basta de rodeos... basta de mentirnos a nosotros mismos...

Qué rara manía tiene el ser humano de autoboicotearse!

Estoy convencida de que cuando dos energías se encuentran y vibran a al misma frecuencia... ¡es imparable! y eso es lo que pasa con algunas personas que nos encontramos en nuestras vidas. C. es una de esas personas en mi vida y por eso lo extraño tanto.

Pero gracias a Dios no es la única asi que aún tengo esperanzas!!!! jajajja

No todo se resume a eso pero bueno hoy lo extraño...

Pero sería injusta si no hablo de como me siento hoy.

Después de casi 6 años lejos de A. me doy cuenta con alegría y no sin asombro que casi casi ya soy la misma de antes.

Pero diferente, he aprendido un montón y doy gracias a todos y a todo por estar hoy donde estoy.

Ahora estoy aprendiendo cosas nuevas.

Cosas que a pesar de que yo sabía que estaban ahí porque ya me lo había dicho mi abuela, no entendía muy bien de que se trataban.

Ahora me estoy acercando a todo eso que creo es la parte de mi educación que me falta.

Pero tenía que pasar por todo lo anterior para poder llegar a esto y aceptarlo para poder aprovecharlo de la mejor forma posible.

Asi que hoy me siento plena, segura, y sobre todo me doy cuenta de que mi autoestima subió.

Asi que si extraño a C y el sexo es porque para mi esa parte del amor es importante, fuerte y me nutre. Hoy puedo decir que estoy a dieta en contra de mi voluntad!!!!! jajajajjajaja

Pero de verdad puedo decir que siento que cada día que pasa me voy acercando más a lo que quiero lograr de mi misma.

A veces los cambios no se ven porque son muy pequeñitos.

A veces hay tiempos de letargo y no pasa nada.... y otras pasa de todo en poco tiempo.

Hoy aprendí a estar super bien sola conmigo misma.

Ya no miro los fines de semana sola como tristes y depresivos... al contrario, deseo que lleguen porque estoy llena de programas.

La paso bien conmigo... tan bien que a veces tengo miedo de no poder compartir con otro como lo hice con mis ex parejas.

Pero también se que eso no depende solo de mi, que depende también del otro y de nuestras ondas.

Ojalá llegue  y sino... por ahora no me voy a pedir el divorcio.

 

HOLA OTRA VEZ

Aquí estoy de nuevo luego de tanto tiempo.
No escribí antes no porque no tuviera cosas que contar ya que ha pasado de todo, sino simplemente porque me daba fiaca.
Si... debo reconocerlo y no me da verguenza decirlo aunque si me siento un poco culpable.
Por ahi tenía el impulso de escribir pero luego me perdía en mis pensamientos sin saber muy bien que es lo que escribir, un poco lo que estoy haciendo right now.
En fin.... pero también escribo antes de que me censure Telecentro, porque como pedi la baja del servicio por pésimo servicio y atención al cliente, creo que en cualquier momento me dejan sin internet.
Asi que antes de quedarme atragantada con las frases en mi boca, me apuro a escribirlas.
Estoy gorda.
Si, estoy hecha una solitaria vaca cubana.
Terrible... hoy me pesé y casi me muero.
Y eso de que voy al gimnasio... bueno, no tanto como debiera pero hago algo.
En fin... me propuse bajarlos cuidandome un poco e incrementando la actividad física, tampoco es que estoy tan apurada en adelgazar... total... no tengo perro que me ladre...
TP se esfumó.
Si.. se esfumó.
La última vez que lo vi fue en noviembre 2010.
Las cosas ya no venían bien... peléabamos mucho y había como una cosita aspera entre los dos que no podíamos evitar darnos cuenta.
Asi que un poco de mi... un poco de él terminó en una charla telefonica donde me comunicaba que primero estaba su salud.
Lo entendí, viajó al exterior y no supe más nada de él. Solo reclamos de algún tipo tonto pero reclamos al fin.
Volvió y nunca más lo vi... desde el día de mi cumpleaños.
Hablamos por teléfono pero luego por alguna razón las charlas dejaron de ser frecuentes y ahora mismo ya no llamamos ni nos enviamos mensajes.
Yo espero que él lo haga y él seguramente espero lo mismo de mi pensando que si no lo hago es porque estoy con alguien.
Jajajaja... los hombres son tan previsibles y orgullosos...
Cuestión que ninguno de los dos está gozando.
Además está con todo el tema de su enfermedad y a decir verdad es lo mejor que nos puede pasar. Yo tengo dos hijos de quien ocuparme, no me puedo ocupar de él y su enfermedad. El tiene a su mamá tiempo completo y a sus hermanos. No está solo.
Mis hijos me necesitan y yo me necesito.
Finalmente se casó N. !!!!
Qué fiestón!!!
jajajja nos divertimos un montón.
Las fotos están bárbaras aunque aún faltan las oficiales del fotógrafo.
Ellos están bien juntos y felices que es lo más importante.
Y S. está de novia!!!!!!
Si... el chabón es una caricatura pero es buen pibe.
Ella lo ve divino....
En fin...
Pero están super enamorados y se los ve bien juntos.
Ojalá funcione.
P. se fue a México y está haciendo su viaje mistíco.
Qué grandeza y claridad la de ese pibe por Dios.
Siempre lo tengo en mi memoria.
Y Yogui.... no se.
Hoy tengo un día medio raro... no se como explicarlo...
Estoy como con una mezcla de apatía, sueño, nostalgia, tristeza.... y no se por que.
Me lo he preguntado durante todo el día y aún no encuentro respuesta para este estado general.
Todos se dieron cuenta... comenzando por J y terminando por el florista.
Pero no se...
Creo que algo tiene que ver con la meditación de anoche... tengo que pensarlo un poco más.