OJALA ME LEAS

Para comenzar: pink1bis@hotmail.com

Cómo se sabe cuando una persona es vieja o es joven  más allá del paso del tiempo en el cuerpo?
Conozco un montón de jóvenes viejos y viejos jóvenes.
Creo que la respuesta está en la actitud, en la forma de pensar, de encarar la vida.
En cómo nos ven los otros.
En cómo se siente uno.
Conozco un caso increíble de un viejo joven.
Este señor,de 82 años, recientemente viudo, forma pareja estable con una joven de 57 años. ¿Que tul?
Dirán que sea por conveniencia, por dinero o por lo que fuere, pero  este señor le puso el sombrero a más de uno demostrándoles que la edad no existe.
Es lo que percibimos.
Eso es lo que vale.
Asi pues las cosas, debo decir que no diría que soy vieja, de ningún modo; ni por edad ni por cabeza.
De hecho la mayoría de mis amigos son más jóvenes que yo y algunas de mis ex parejas también.
En fin....
La experiencia es algo que se cosecha a través de las vivencias que a uno le haya tocado vivir.
Obviamente que una persona que venga de la franja de Gaza no va a tener la misma experiencia en ciertas cosas que uno.
Que se yo... no se si se entiende, espero que si jajaja.
La vida se  la hace uno my friend a través de las elecciones que hayamos hecho.
Por eso a mi me encanta esa frase que dice "cuidado con lo que deseas".
En cuanto a Amacord... si... totalmente, pero en relidad lo que me impactó fue lo de Before Sunrise.
Ahhhh.... cuidado!!!!
BEWARE
Ando atenta a remeras Amacord.

Los blogs te hacen experimentar cosas insospechadas.
Jjajaja,no... no estoy loca.
Por ejemplo,  este territorio nació de la necesidad de poner en palabras mis  pensamientos.
Se  que a  veces soy reiterativa, se que a veces soy incoherente pero así como aparecen las ideas, si me siento en vena lo escribo y sino no.
Tal vez alguien que no conozco, que nunca vi haga un comentario y eso  despierte mi curiosidad.
Busco... leo... miro.... pienso y ¡escribo!
Pero  lo mejor es cuando en esa búsqueda uno se reencuentra con  cosas que le encantaba hacer y por alguna razón dejó de hacer al menos como solía hacerlo.
Esta vez es el cine...  el arte... la poesía.
Recuerdo cuando trabajaba frente al teatro GSM y todas las tardes luego de la oficina me cruzaba a ver alguna película de esos ciclos de cine extraños que siempre pasan.
Cine ruso, polaco, francés, chino y hasta africano!
Asi que de pronto y como punto de partida un comentario, me encuentro recordando un montón de películas y la sensación de como me gustaba ir al cine y luego  comentarlas con J. que sabía y sabe un montón de cine.
Pero no solo eso.... también esta la fotografía.
Y es que el cine tiene una relación estrechísima con la fotografía.
Uno de los cursos que más me gustó durante mi formación fue justamente "La fotografía en el cine".
Recuerdo que nos hacían ver pelis que en  ese  momento eran super difíciles de conseguir.... pero siempre le encontrábamos la vuelta.
Fue divertido.
Es necesario que  vuelva a todo eso.
Bueno, de hecho a las fotos estoy volviendo de a poco.
Al menos ya reparé mi camarita digital lo que me permite cazar imágenes todo el tiempo porque va siempre conmigo en la cartera.
Además tengo que terminar de una buena vez los dos proyectos que tengo pendientes.
Bue... naaa... asi estoy hoy che.
Pero, y siguiendo con el tema de  balance del 2010 que por cierto no terminé, y proyectos para el 2011 (necesito hacerlos), vuelvo a full con las fotos, termino arte moderno en Historia del Arte y voy al frente con el negocio, asesoramiento de J.mediante.
Inshalla.

EVERY LITTLE THING IS GONNA BE ALL RIGHT

Hoy es un día de calor agobiante.
Son las 21:30hs y hay como 35 grados, no se puede creer el calor que hace.
Tuve que manguerear todo el patio, las plantas,las paredes y hasta el techo de la galería para ver si de ese modo trataba de refrescarel ambiente.
Me compraría un aire acondicionado, pero como no es mi casa no puedo hacer boquetes y menos luego dejarle de regalo  mi aire.
En fin... se hace lo que se puede y se trata de vivir con lo que se tiene.
Estoy milagrosamente sola.
S, salió a hacer un mandado con su noviecito M., toda una ternura.... jajaja se hizo grande la nena.
T. con su amigo vecino haciendo no se que, ya lo tengo que ir a buscar......

......Sigo hoy, 24 de diciembre.
Acá estoy siendo las 16.43hs.con un calor de locos sola en casa y esperando pasar  la primera Noche Buena de mi vida...sola.
Tuve algunas invitaciones pero en realidad las desestimé porque si no puedo estar con la gente que quiero prefiero quedarme sola en casa.
Tengo sentimientos encontrados.
Por un lado de mucha tristeza y soledad, pero por el otro pienso que no es tan malo, estoy tranquila, hago lo que tengo ganas de hacer y nadie me jode.
Debe haber un montón de gente que también esté sola hoy..... ¿loosers como yo? ¿o por opcion?
No se....
Por las dudas tengo en la heladera 6 Stellas chiquitas, 1 Chandon extra brut y un Carrascal cosecha 2006, nada mal....
Regalos para hoy?
T. una play 2, S. un celu super hot y para mi un disco Harvest Moon de Neil Young (el importado) pero que no pienso escuchar hoy porque sino me corto las venas con el papel de regalo.
Es que Harvest Moon era la canción que ibamos a bailar el día que nos casamos con A. y siempre fue una de nuestras canciones favoritas.
Es un disco divino un poco bajón pero divino.
No es casual que justo hoy me haya autorregalado ese disco.
En fin.
Arriba el ánimo Pink, todo va a salir bien y seguro que tu deseo de Navidad se cumple.

AL HOMBRE SE LE COMPLICA

Este ha sido un fin de semana raro... aburrido de a ratos...tranquilo.... interesante.
Pero me quedé con la frase que alguien me dijo ayer "cuando algo te empieza a gustar,y luego te encanta.... y se complica.... al hombre se le complica".
Lo tildé de miedoso  emocional, porque eso es lo que me parece que es.
Traté de hacerle entender, que lo  mejor  de todo es hacer  lo que a uno le gusta y más cuando te encanta, solo tenés que dejarte llevar.
Claro, el hablaba de una relación... ¿de la nuestra?
En fin...pero me quedé pensando en eso y en la cobardía-
Deberíamos parecernos más a los niños. Esos si que la tienen clara.
Ellos no esconden, te  muestran sus emociones asi nomás, por eso es importante respetarlos.
Los grandes estamos todo el tiempo cuidando en  esconder nuestras emociones haciendo lo políticamente correcto.
Y ahí es donde metemos la pata porque nos quedamos  sin hacer LO QUE NOS GUSTA.
Que se yo... si me agarra un psico me dice que tengo el super yo muy grande jajajajaja.
Pero que triste que alguien tenga miedo de dejarse llevar por algo que le gusta porque se le complica.
Se le complica con que?
Es cierto que hay una edad para todo y la experiencia de uno nada sirve para el otro. Pero veo a mi alrededor y en gente que realmente me importa, que corren en el trabajo, se complican, se estresan, se agotan.... al pedo!!!!
El laburo es eso; laburo.
Es cierto que muchas veces las cosas se enredan pero bueno, es laburo dejemonos de joder. Uno hace lo que le dicen que haga por un montón de morlacos y beneficios a fin de mes.
Pero... ¿vale la pena correr como un loco y dejar en el camino cosas que te gustan?
Por ejemplo mi caso.
Dejé de hacer algo que me encanta, la fotografía, porque de pronto me cansé-
Me cansé de tratar de ser la mejor. De correr buscando la oportunidad para  exponer sola, para vender una foto,para  estar en el salon de Bellas Artes del Palais de Glace.
No se si fue falta de pasión, haraganería o darme por muerta antes de haber comenzado.
Lo peor que mal no me iba.
Pero de a poco voy sintiendo la necesidad de re tomar mi  forma de expresión primaria, diría.
Sin importarme nada,solo dejandome llevar.
Y esto también me pasa en una relación.
Si me gusta, la paso bien,me hace reir, me trata bien y tenemos buen sexo.....¿cómo no podría gustarme?
Obvio!!!! me encantaría!!!! pero jamás pensaría en que se me complica... ¡¡¡ al contrario!!!! diría GRACIAS DIOS.
Y me dejo llevar a donde me arrastre.... no me importa.... solo quiero disfrutar.
Es como surfear.....
Dejarte llevar por la fuerza de la ola y tratar de entrar en un tubo.... largo.... verde y salado.
Adrenalina y que pase lo que tenga que pasar.
Pero bueno.... no todos piensan lo mismo.
Es una pena que haya gente que tenga miedo a dar y recibir amor,
Solo se trata de eso.
Lo que pasa es que  hasta nosotros mismos lo complicamos. Pero debería ser así, dar y recibir amor.
No importa el lazo que te una al otro siempre que lo que sientas en ese momento te salga del corazón y de las tripas.
Yo creo que el día que nos dejemos llevar por esto, y realmente creamos en esto, la gente va a estar más relajada.
Hay mucha presión alrededor-
Yo pienso seguir  siendo la misma loca en búsqueda de su partner.
Pero no me pienso perder ninguna de las oportunidades que Diosito me ponga en el camino.
Y se lo agradezco todos  los días.
PAZ

Me encantaría estar de vacaciones ahora mismo.
Estar en una playa, con calor, mar, gaviotas.... surf....snorkeling, sol y fiestas en la playa.
Palmeras....  agua de coco.... mar transparente.
Uhhhhhh.... quiero eso!!!!
Si... ojalá se resuelva pronto lo que espero para poder hacer mi sueño realidad aunque más no sea una semanita. Si.... Cuba...Panamá... Puerto Rico.... que se yo ..... pero algo por ahi seguro.
Necesito descansar, no hacer nada... pero nada de nada.
Algo asi como estar en PVUTE (ahora que lo pienso también puedo tomarme una semanita ahi).
Quizás me aburra, quizás conozca gente nueva.... uno nunca sabe.
Hoy por ejemplo fue un día raro pero trato de verlo positivamente.
Solo salí a la calle en dos oportunidades: para comprar cigarrillos y para comprar mermelada, vino y jugo de naranjas.
Me pasé el día en casa, mirando tv, durmiendo, dandome baños de inmersión, mirando un poco de internet.... nada, absolutamente nada.
Estaré con depresión?
De todos modos  mañana tengo una bicicleteada a la tarde, espero no boicotearme e ir.
Pero no se que es lo que me pasa.
Tal vez sea que me estoy desprendiendo de cosas, que estoy dejando de ser inocente, que estoy creciendo y/o aprendiendo algún aspecto que debía aprender para pasar al siguiente escalón.
Lo cierto es que yo me noto distinta.
Y no quiero nombrar a "ellos" porque de ellos no se trata, se trata de mi y de como me siento.
Aqui no se trata de los boys, de estar con ellos o no... se trata de mi y que no tengo ganas de hacer el laburo.
Estoy cansada.
No se... por eso... ya tiré la toalla....
Si se tiene que dar lo que sea con quien sea se dara en forma fluida, natural, sin presiones.
Divertida.
Si me pone mal... si me angustia.... si me da dolor de estómago...  mejor  alejarme.
Si me divierte,  me pone pilas, me pone de buen humor, me contagia su buena onda...  siiiiii sin duda espara  mi.
Y bueno, por ahi este año Papá Noel se acuerda de mí y me deja algo a mi también.
Pero no me puedo quejar.
Si bien este viernes y sábado no fue lo que yo pensé que iban a ser, no la pasé mal.
En estos 5 años que llevo de divorciada, aprendí a estar sola. Creo que mi destino era estar sola. Cuando tenía 7 años mis viejos me dejaban sola a la mañana en mi casa porque los dos trabajaban y mi hermana estudiaba. Asi que yo estaba solita todo el día hasta que llegaba mi padre al medio día, comia conmigo y me llevaba al colegio.
Pero era un bajón.
Me daban mucho miedo los ruidos de la casa.Y ahora me persiguen esos ruidos a cada casa que voy, pero ya no me molestan.
Asi que tuve que volver a aprender a estar sola, y estar bien conmigo.  Disfrutar el momento y creo que lo logré.
El viernes iba a tener una cita.
Se suponía una cita interesante que podía haber terminado  esta mañana en mi cama....pero no se dió.
Para colmo  de males no había luz, asi que llené la casa de velas.
Y aquí estaba yo... sin luz, sin música, sin internet, sin tv..... pero con velas y un Saint Felicien de $45.- del finado gordo.
En fin.... ladrón que roba a ladrón tiene 100 años de perdón-
Asi  que me quede sola, tomando mi vino en la galería mientras se escuchaba caer  la  lluvia en el techo de zinc de la galería.
Era una fucking noche romántica y super hot....y yo sola con Saint Felicien.
Hoy.... casi lo  mismo  ..... todo el día sola.
Epa... acaba de llegar un mensaje....
Parece que no voy a terminar sola este día....
Mmmmm se pone interesante.

SAY NO MORE.

BALANCES Y PARTUZA

Asi es, balances y partuza.
Hace días que estoy pensando en mi balance de  este año y como me gustaría que fuera el próximo. Por eso balances.
Y partuza porque dentro de unas horas comienzan a caer los chicos.
La idea de asado me parece que se fue al carajo porque diluvió y el patio es un lago. Tengo a los dos gatos acobachados en la galería....
NO importa, seguro la vamos a pasar re bien.
C. ya estaba en viaje... y bueno vive en Plumas Verdes es un parto venir hasta aqui y más lloviendo.
F. y E. llegaban un poco más tarde porque parece que tuvieron un problema en la casita.
J. y J. llegan también más tarde porque pasaban  antes por otro lugar, pero traen rolitos, cervezas y las verduras!!!!
Asi que ahora comienza todo el movimiento de ir a comprar las vituallas que nos faltan y pensar en el plato principal.
J. trae guitarra y bongó!!! jajajaja, se va armar un candombe de aquellos.
Espero que no me rajen.... jajjajajaja
Pero también se trata de los balances.
A ver???? ¿¿¿cómo fue la entrada a este 2010???
Buenísima, con amigos en la cocina de M. tamborileando y cantando hasta las 5AM.
Luego playa, A. que viajó a Chile y  fue medio un bajón... pero enero estuvo tranquilo, con deudas como siempre pero nada mas.
Febrero un dolor de ovarios con M.que se iba,que no estaba  contenta,que me exigía que la tratara no se como.... en fin.
Marzo, saleM. entra M. la peruana.
Otro dolor de ovarios, que extrañaba a su familia, que me voy, que me quedo....más sueldo, que te voy a demandar.... uffffff.
Abril, sale M. entra S.  y hasta hoy dura.
Es pícara y amiga de lo ajeno en algunas ocasiones, pero me ayuda.
Bueno, hasta ahora nada del otro mundo. Un poco de estres con los temas de estas minas y el desbarajuste que me hacen en mi rutina, y el estres propio  del comienzo de clases.

Sinceramente  y hasta aquí una privilegiada.

IMPRESIONES PINK

Estoy en un lugar perfecto en el que no creí que llegara la conexión de mi  router pero si dió resultado.
Aquí en mi patio con Stella, divisando todo el edificio desde abajo ¡y con internet!
Hay una vecina que está haciendo un asado en el 6to piso....
Hay otro que toca el piano endiabladamente bien y no se donde está ni quien es...
Veo en el cuarto piso, donde vivien los chilenos colombianos, adornaron su balcón con lucecitas que titilan y un terrible árbol de Navidad.
Después no hay mucho más, la mayoría de los que viven en este edificio son judios y festejan el pesaj y todo eso....
Hoy vino M. a casa y la pasé super bien.
Charlamos un montón y bebimos.... pero la Stella es tan rrrrrica....
Siento ruidos raros...
Nose....
Me estarán espiando desde alguna ventana como yo los espío a ellos?
Recuerdo cuando vivía en Recoleta tomaba fotos desde el balcón de mi depto. a una oficina donde estaba una mina y se quedaba hasta cualquier hora.
Asi que te convertís en espía, pero nunca pensás que te puedan estar espiando a vos.
La verdad que este patio es lo mejor que hay.
No puedo creer, estoy sentada aquí bajo una cascada de hojas verdes, con una pared de hojas verdes, con espacio, puedo ver el cielo, siento el aire, el sol....
Escucho el crrrrri criiiiii del churrasco que se está mandando la del 6to, pero también escucho una ambulancia, un colectivo, una moto, un plato en una pileta....
jajajaja es increíble.
Y siempre aparece el ladrido del perro.
Yo pensé que era en las películas solamente, pero después comencé a experimentar que también se da en la vida real que a aprece el perro ladrando... guauuu gauuu en el momento justo.
jajajajaja
Parece que los del 6to decidieron tomar la cena en el balcón a si que los vere desde abajo.
Me pone un poco incómoda, además estoy teniendo frio.
Brrrr mejor me mudo.
Bye

Y aqui estoy, tirada en mi cama, con mi hornito aromático de patchouli (fragancia de mi adolescencia hippie), y escuchando música de meditación.
Epoca de balances diciembre.
De balances y proyección al futuro, aunque el futuro no existe, solo el presente.
Pero no me puedo quejar de este año aunque tuvo sus cosas malas.
Murió N.y realmente que para mi fue una pérdida.
Pero consolidé amistad con las chicas y otras situaciones, como con la de C., se están haciendo evidentes lo que no es malo, simplemente hay que aprender.
Tengo muchos proyectos  materiales para el año que viene, pero creo que en lo espiritual, en lo emocional mi deseo más profundo es seguir creciendo como persona, como la que soy. La que soy de verdad, sin coraza.
Es todo un desafío para mi porque no estoy acostumbrada a eso.
En fin... a nadie le importa.
Más allá de todo debo decir que me siento bien.
Hoy es el segundo día seguido que puedo decir esto y es muy importante.
Si yo estoy bien con el mundo el mundo va a estar bien conmigo ¿no es asi?
Y los sueños se cumplen.
Ojalá se cumpla el mio.
Hasta mañana.

REFLEXIONES

Ya está.
Ya me convencí.
Es hora de comenzar a cambiar algunas cosas.
Y sobre todo a mi tendencia de buscar cosas que no hay en gente que equivocada.
Ya se a donde tengo que encarar y hacia allá voy.
Solo tengo que focalizar.
Estoy planteándome ciertas estrategias.
Como primera medida me despegué de C. solo tengo que programar una cita y decírselo.
A pesar de la bronca, me vino bien que G. no viniera ayer. Dormí como una osa, hoy me levanté temprano y sin la sensación de ansiedad de haberla pasado barbaro con él y pensar en el futuro.
Mal, muy mal.
Asi que todo lo contrario, me preparé el desayuno, me puse el traje de baño y bajé un montón de música que me gusta y pintaba mi estado de ánimo a facebook.
Asi que ahora puedo decir que estoy técnicamente "sola".
Solterita de todo relación vinculante con alguien.
Asi que es hora de poner mi foco en la persona que si vale la pena y que está muuuuuy cerquita mio.
Creo que el camino es el diálogo, vencer la resistencia, cambiar la situaciones donde la cosa se pone tensa a tener una relación más relajada.
Es facil decirlo pero hacerlo....
Tengo que lograr que comience a mirarme de otra manera.
Bueno, no se.... estoy pensando en eso, pero como algo que quiero lograr.
En fin.
El viernes tuvimos juerga en casa. La pasamos muy bien, amigos, cebiche, guacamole, fernet, vino y hasta clericó.
Nos tomamos todo!!!!!!
Un descontrol..... jajajaja..... hasta terminamos bailando rock en la galería (yo que hacía millones de años que no bailaba asi...).
Estuvo divertido, o al menos yo la pasé bárbaro.
El sábado 11 tenemos otra, esta para despedir el año con el resto de la pandilla y sus príncipes consortes.
No se si vendrá la pareja de C.C. porque es medio freak pero bueno... quizás sorprende.
La anfitriona estará solari porque no tiene acompañante a la partuza pero bueno.... es lo de menos. Lo importante es tratar de pasarla bien con amigos y reirnos mucho.
No puedo creer la tranquilidad de este día....
El cielo está azul, hay un montón de sol en mi patio... todo está muy en calma... se escuchan los pajaritos.
Todavía tengo el diario entero para leer, solo pispée la revista.
Debería cocinar algo pero no tengo ganas....
TEngo mil cosas para hacer pero realmente no tengo ganas....
Asi que no voy a hacer nada.
Me voy moviendo las caderas con Beyoncé.

HOY HAGAMOS LA EXCEPCION DE TIRAR LA CUERDA

Hace unos minutos nomás pensaba en que tenía que atravesar una etapa de cambios. Algo así como parir algo nuevo con todo lo que eso significa: la adrenalina, el miedo, la ansiedad.
Me pregunté a mi misma que es lo que realmente quería, sabiendo que para que las cosas ocurran hay que focalizarlas.
Y entre las cosas que me contesté (obviamente aquí se viene Pink jajjaja) el famoso señor.
Entonces, me dije, tenés que cambiar el rumo, mirar hacia otro lado porque los  que se te acercan y a quienes vos miras son más pequeños.....
Y obviamente no te pueden dar lo que querés.
Y cuado no conseguís eso te frustras.... te sentís mal..... y de a poco el amor se va.
Entonces hay que buscar en otro lado, mirar hacia otra dirección y descubrir que hay.
Pero......
En el chat aparece G,......
Me puede......
Obviamente que si lo comento es porque G no corresponde al estereotipo del señor que estoy buscando.
Todo lo contrario.
Pero bueno.... como dice él, tenemos mucha piel y nos divertimos a morir cuando estamos juntos.
Nos gusta la fotografía, el arte, los viajes sobre todo los del norte de Argentina, Bolivia, Perú....um
Pero claro..... no cumple los requisitos.
Y a pesar de que él piense que me ame etc, etc, etc. dentro de 5 años nomás se va a querer matar.
Asi que lo mejor es mantener esta rara amistad mezclada con amor(si señor!) y mucha  piel hasta donde de y no nos haga mal a nosotros o a otros.
No está mal pasarla bien con alguien... o si?
Edades, razas, religiones..... todas cosas que están por fuera de lo que realmente importa.
Y lo que realmente importa es ese momento mágico cuando te sentís bien con alguien, te sentís tranquilo, te divertís, te volves loca de placer.....
Asi que fuera de esto último todo lo demás es pura basura para alejaronos unos de otros por temor... ¿a nuestra sexualidad? ¿a sentir placer y admitirlo?
Uhhhh me parece que me fui al diablo.
En fin....
El tema era "hacer la excepción de tirar la cuerda".
Voy a seguir haciéndolo.

GRACIAS

Hoy van a ir dos post.

Pero el más importante de todos es este y es para darle las gracias a los amigos que comentan mis post.

Si bien la intención de estar aqui no es tener seguidores, es importante y lindísimo para mi saber que hay gente del otro lado que me lee y que comparte conmigo mis vivencias, aunque no nos conozcamos.

Bueno nada....

Solo queria que supieran que me gusta que estén ahí.

Gracias.

Sinceramente no se que nombre darle a esta entrada

Uhhhh... como comenzar.
Bueno... voy a decir que estoy escuchando Georgia in my mind cantada por Ray Charles.
Estoy tomando un Sakeup, jajajja si trago que acabo de inventar-
Sake, seven up (free of course) y mucho hielo (creo que quedaría bárbaro con menta).
Bueno nahhhh.... apareció G.
Si.... después de tanto tiempo de idas y venidas, de que voy pero no puedo, de que ohhh que lástima hoy a es a mi a la que se le complica..... nos vimos otra vez.
Que puedo decir..... buenísimo, como siempre.
Pero esta vez fue distino, hubo snack en lugar de cena, estaba T. y luego apareció S....
En fin, pero la magia está.
Lo puedo sentir.
Me hizo pensar mucho todo el sábado mientras andabamos como dos desbocadas Anacleta y  yo.
Nos metimos por lugares insospechados y terminamos descansando debajo de un árbol en un lugar que al que nunca hubiéramos pensado llegar.
Ingerimos malas hierbas y meditamos mucho.
Caímos en las funestas comparaciones entre C. y G.
Pero llegué a una sabia conclusión.
Ya se lo que necesito, lo que quiero.
Quiero encontrar,conocer un señor que me cuide, me ayude y me acompañe. Obviamente que me quiera.
Y ahi es cuando apareció G. con una vibra fuerte.
No se si tiene todas las cualidades, pero siento que me cuida.
Cuando estoy con él me siento protegida.
Es como cuando fuimos a aquél recital inolvidable en el Luna Park y él me protegía en el medio del pogo.
Es dulce...
Es fuerte.
Me gusta un montón y se que es mutuo.
La energía se siente, se percibe, se palpa.
Lo veo en sus ojos, en su sonrisa.
Pues hace unas horas nomás me envio un mensaje de texto. Y terminó diciendo que me tiene en su cabeza.
Jajajajaja tú estás en la mía mi vidaaaaa.
Me muero....
Quedamos en tener una cita más adelante sin niños y se la tengo jurada. Jajajajaj siiiiiiiiiiiiiiiiiiii esta vez no se me escapa.
Estoy como gata montés, o pantera enardecida.... jajajajajjaja
Pobre G.....
Pero la verdad es que me arrepiento de no haberle creído el día en que hizo su propuesta.
No estaba preparada y lo dejé pasar de la peor manera.
Va a ser dificil volverlo a convencer....
Pero bueno, creo que uno no puede ir contra lo que siente, por otra parte él va a estar de acuerdo en pensar que nos debemos una chance, porque va a ser bueno para los dos.
Si nos pasan cosas... ok, adelante entonces! ¿que te puede detener? ¿la diferencia de edad? Bahhhh!!!! sabes que todo es una broma, una conspiración para confundir a los tontos.
Y si pasa en que la cosa no va.... no hay de que preocuparse, sabemos que tenemos mucho más porque principalmente nos respetamos y somos amigos.
Podemos pasar noches fabulosas escuchando música, charlando y tomándonos unos vinos y después cada uno a dormir a su casita sin que nada haya pasado. Ni un mísero pico.
Pero creo que lo mejor es que se lo diga porque él no lo va a hacer ni loco.
Estas son todas fantasías que pasan por mi cabeza y la realidad puede llegar a ser muy diferente, pero no puedo dejar de pensarlo.
Lo cierto es que si surge no quiero perderme la oportunidad.
No importa cuanto dure, lo importante es que pasará y lo disfrutaré.
Esa es la consigna.
DISFRUTAR my friend.
Y como decía la viejecita "Medio mundo se rie de medio mundo"
JUST IT'S WANNA SAY.

Ahhhh.... siiii.... uffff.... pasó un mes más y no hice ninguna entrada en este blog hace más de un mes.
Si... lo se, pero no estaba en onda, no tenía vibra.
Me pasaron un montón de cosas, y como le decía a R. el lunes a la noche, cuando las cosas me pasan es como estoy anestesiada. Y luego de un tiempo me cae la ficha y ahi se me desmorona todo y me deprimo.
Eso es lo que creo me pasó y por esto me replegué y recién aparezco ahora.
Pero en todo ese tiempo también estuve haciendo cosas, quizás no tenía mucho que decir y por eso no escribí, pero si que hice cosas.
Comencé a consultar a una nutricionista, salir a pasear, visitar lugares en los que nunca ´había estado, hasta terminé en el medio de la marcha del orgullo gay!!!! jajjajaja.
En fin... aqui estoy escuchando a Héctor Lavoe... un grande!!!
Salsita....mi amol!!!!  salsita!!!!
Vamo'ahi... E bolá...
En estos últimos 15 días estuvimos de festejo en festejo.
Cumple de S., mi cumple, y el cumple de T. ¡todos juntos!
Pasamos una noche espectacular con los chicos y con A. Es innegable que cuando estamos juntos corre una energía especial, la magia no ha muerto y nos divertimos a lo loco y los chicos lo disfrutan, pero sabemos que ya fue.
Somos buenos amigos.
La cuestión es que me autorregalé a Anacleta, mi bicicleta.
Asi que ahora los fines de semana salimos juntas a recorrer y descubrir la ciuidad y es increíble los lugares y situaciones que estamos viendo y viviendo.
Por ejemplo, ayer salimos y estuvimos desde las 13 hasta las 1|9hs. dando vueltas en la ciudad.
Terminamos en un festival mexicano escuchando corridos, rancheras, viendo mariachis y toda la onda. Vendían tacos, enchiladas y no se si hasta tequila.
Además de comenzar a ver los lagos de Palermo con el romanticismo del Central Park de New York....
Comencé a flashear en las peliculas americanas tipo Cuando Harry conoció a Sally, que se enamoran en el Central Park etc, etc.... y ahí comencé a pecatarme de que hay una tribu distinta. Los que hacen deportes los fines de semana en Palermo.
Hay de todo.
Desde señoras paquetas con peinados de peluquería y el último grito de la moda en atuendo deportivo, hasta el más deportista con una parafernalia super professional para impresionar a pollitas que patinan en rollers mostrando abdominales bronceados y marcados y lindos muslos.
Entre los ciclistas nos miramos, pero no se muy bien por donde pasa la onda. Lo único que puedo decir es que los bosques de palermo los fines de semana es el lugar para ir de pesca. jajajaja!!!!!
Pero naahhh.... a mi me gusta andar por ahí porque además es donde están las bicicendas.... pero juro que no ando buscando pescar nada. Ya tendo demasiado con lo que tengo.
Aunque ayer en una pausa que hicimos con Anacleta en un parque entre dos autopistas que no sabía que existía, me di cuenta de lo que realmente necesito para mi vida.
Y lo que necesito hoy para mi vida es alguien que tiene que tener tres condiciones, simples pero importantes para mi.
Que me cuide,
Que me ayude,
Que me acompañe.
Y obviamente que me quiera.
Y no se donde pueda conocer a ese señor que acepte esas condiciones por estar conmigo.
Ojalá que también y como bonus track le guste bailar salsita.... o tenga flow..... sabrosura.....

DOS MESES DE TERRITORIO Y SIGO EN LA RUTA

Guauuuu recién me doy cuenta que el domingo cumplí dos meses en mi territorio!!!! y la verdad es todo un logro, porque tener un blog es una responsabilidad.
Si... para mi lo es.
No importa si tengo muchos o ningún seguidor, si alguien me lee pero no comenta o lo hace de vez en cuando, no busco fama ni ganarme un Pulitzer por escribir aquí (mo me imagino a Cervantes ni a Tolstoi escribiendo en blogger jajajaj ¿existía el Pulitzer en esa época?). La cosa es que me divierte, pero sobre todo tengo la necesidad de escribir las cosas que me van pasando es como contármelas a mi misma y aunque parezca mentira ayuda un montón.
Tener un blog para mi hace que tu cabeza comience a trabajar, se expanda, aparezca la creatividad, piense como contar eso que estas viendo o sintiendo.
Ultimamente vivo las cosas que me  pasan y me digo ¿como lo puedo contar en el blog? pero también es cierto que a veces me da fiaca o algunas cosas es mejor no contarselas a nadie ni siquiera a uno mismo.
La cosa es que ni yo misma creí que iba a durar tanto..... y de eso me di cuenta leyendo la primer entrada.
Me pasaron un montón de cosas en estos dos meses, mis estados de ánimo pasaron por todos los matices asi que creo que definitivamente soy muy normal.
Estoy contenta.

Me gusta mi territorio.

Qué lindo es estar de vacaciones aunque te quedes en tu propia ciudad.
Caminar sin rumbo y sin tiempo, detenerse a observar, a escuchar todo eso  que habitualmente no hago porque tengo la cabeza en un millón de cosas y problemas que no son tan importantes y que me distraen de lo verdadero.
Hoy estuve en la city y me sentí casi un fantasma.
Gente por todos lados como si fueran hormigas, motos, autos, bicicletas.... todos apurados, todos haciendo ruido, nadie mira a alguien, nadie se detiene.
Y yo ahí en medio de todo pero sin ser vista.
Vi hombres muy bien vestidos y con cara de preocupación, mujeres apuradas caminando de un lado a otro con papeles y celulares en el oído.
Los peatones que no respetan las señales de tránsito y los automóviles que no respetan ni lo uno ni lo otro. Es como que a nadie le importa nada. De algún modo me vi reflejada en ellos, porque hoy soy observadora pero dentro de unos días yo también estaré en ese trajín.
Pero me he prometido no hacerlo.
Salí casi corriendo de ese lugar y me interné en otro mundo: Puerto Madero.
Una realidad casi ficticia, me sentí como muñequito de maqueta; si,  de esos que ponen los arquitectos en sus proyectos jajaja.
Y me parece que eso es lo que se siente cuando se está  en ese lugar.
Edificios altos, lujosos y modernos, inteligentes como los llaman hoy.
Mujeres super producidas, altos caros de alta gama, restaurantes y cafeterías elegantes y muchos pero muchos turistas.
Es un lindo lugar para pasear, se ven los barquitos del yacht, ver a algunas personas que su buena vida les permite estar remando por el canal a las 14hs. sin problemas de traje o stilettos.
Comí rico, bebí rico y mi plan nutricional se fue al demonio (bah, ya se fue al demonio desde el último fin de semana).
Mis horas pasaron despacio, tranquilas.... Saboree cada minuto y agradecí de tener la oportunidad de estar viviendolo.
Y si.... la felicidad viene en envase pequeño.

TODO ESTA OK.

Son las 10:00hs., estoy escuchando a Neil Young y busco en mi cabeza un nombre para este post pero aun no lo puedo encontrar.
Acabo de llegar de un viaje de 8 hs. en bondi desde Montevideo, tengo la rodilla derecha hecha merda, me duele un montón.
Cuando entré a casa parecía un campamento de adolescentes.
La cocina es zona de combate, en el dormitorio de S. explotó una bomba porque la ropa está por todas partes, en el techo, en el piso....
Mi cama un nido.... con la laptop encima.... un desastre!!!!!!
Pero me dije, ánimo Pink, tú puedes!!!! es tu día asi que a aprovecharlo.
No estoy cansada pero se que si me da el bajón puedo dormir al sol o en la camita.... eso es un placer.
Como decía, recién arribada de Montevideo y con muchas cosas en la cabeza.
También tuve una experiencia medio mística.... si... de verdad.
La cosa es ultimamente cuando viajo a Montevideo lo hago con expectativa 0 para abajo, pero después comienzan a pasar cosas y el viaje termina siendo interesante.
Esta vez pude estar con todos un tiempo y tener calidad de tiempo.
Fui a ver a papá, estuve en su casa con W.
Fue una experiencia rara.... ver las cosas que estaban en la casa de mi infancia y que ahora estaban ahi.... cosas que eran de mi madre.... no se... fue fuerte.
Ver a  mi padre tratar a otra mujer de la forma en la que yo nunca lo vi tratarla a ella.... y me preguntaba ¿por que?.
Pero bueno, hay  que aceptar cosas y por otra parte se lo ve bien, muy bien y me alegra. Está haciendo lo que quiere, está tranqui y tiene el tipo de mujer que siempre quiso tener.
Mi vieja ya no está asi que...
Pero estuvo bueno haberlo visto, abrazarlo y de algún modo "hacer las paces" tratar de ir aceptando y perdonandonos.
Entonces, ligado a esto viene la experiencia mística.
Anoche, cuando salía de Montevideo vi tres claros mensajes: 1- un cielo celeste profundo con una luna sonriente y brillante, y enseguida pensé en la sonrisa de mi vieja.
2- cuando iba en el taxi a la terminal en un container de basura estaba escrito bien visible y grande para que yo lo viera (y además subrayado) Dios te bendiga.
3- cuando salíamos de Montevideo con el bondi, tuve el regalo más maravilloso. Una imagen de la bahía y el cerro de Montevideo iluminado por un montón de luces de color naranja, con su faro y unos barcos todos encendidos en el agua.
Además la llama de la Ancap estaba encendida y la torre también asi que acompañaban ese cielo azul noche con todas esas lucecitas de colores.
Y si... yo creo que ahi estaba mi vieja enviandome una señal de que todo estaba OK.

HOY EL CIELO TIENE UN NUEVO ANGEL: NORMA

Amiga, hay tantas cosas que me hubiera gustado decirte....
Tantas cosas que me hubiera gustado compartir contigo....
Pero ya es tarde, tu tiempo en este plano terminó y emprendiste el vuelo para fundirte en la energía divina como un ángel de luz.
Estoy triste porque ya no voy a poder verte, ya no voy a poder escuchar tu voz ni leer tus mensajes; pero se positivamente que no te fuiste, que solo cambiaste de forma.
Mil recuerdos aparecen en mi mente como cataratas.
Todas las cosas que vivimos juntas de las lindas y de las feas.
Siempre con tu sonrisa, siempre lista para ayudar en lo que pudieras, para ofrecer tu oreja, un mate, un lugar donde pasar la noche.
Es cierto que a veces no te entendí y que el último tiempo estuvimos separadas... pero no fue por falta de amor sino por la maldita falta de tiempo y eso es lo peor.
Hoy me siento llena de culpa por no haberte disfrutado más, por no saber priorizar las cosas importantes.
Y se lo que dirías si estuvieras aquí...."Colo, no hay problema está todo bien".
Pero sabés que? no está todo bien, no para mi.
Tu ida me hace reflexionar y comprometerme a mi misma a cambiar y a TENER TODO EL TIEMPO para lo que verdaderamente es importante: LOS AFECTOS.
Coqui, estés donde estés espero que hayas encontrado la ansiada paz que siempre buscaste.
Estás en mi corazón.

EVEN FLOW

El título no solo se refiere a una canción de Perl Jam (que estoy escuchando ahora mismo) sino a  las cosas que siguen fluyendo.
En un rato va a llegar C. y vamos a tener una charla. Pero la verdad miro hacia afuera y veo que es un día explosivo de primavera y no me dan ganas de escucharlo.
Pero bueno, es algo que tenemos que hacer.
Me pregunto si lo mejor  será decirle que este momento es especial para mi y prefiero estar sola para hacer las cosas que me gustan hacer y como me gusta hacerlas. Para disfrutar.
Pero primero veamos como se desarrolla la charla, que tiene para decir y luego decidiré que hago.
Tengo ganas de llamar a M. para hablar con ella, hace tiempo que no hablamos y no se si está ofendida conmigo por el tema de la casa.
Es que ella siente que toda la responsabilidad está en sus hombros, que tiene que ocuparse de todo, que tiene que pagar cosas y yo mientras aquí despreocupada de la vida.
Es la misma sensación que tiene con la enfermedad de C y M.
Yo también me siento culpable por no poder ayudarla, pero vivo en otro país hace muchísimos años.
Sus hijos son grandes, trabajan, hacen su vida....
But, I'm still alive!!!!
Hay que recomponer las relaciones, tirar buena vibra y entonces esa misma te vuelve.
Espero que hoy sea un dia especial.
Un día maravilloso de primavera.

ON THE STREET

Aprovechando mi visita a la nutricionista del día de hoy, que queda en Belgrano, y notando que el día estaba ffffffermossssso; decidí hacer alguna de las cosas que me gustan: caminar.

Asi que sali del consultorio y me fui a visitar a mi virgen preferida, la Inmaculada Concepción de Belgrano, bah, la redonda de Belgrano. Ahi me casé y ahí me pasaron cosas maravillosas.
Cuando llego a la puerta me encuentro un montón de gente apiñada en la puerta haciendo barullo y con megáfono. Eran los peregrinos a Luján.
Hoy se hacía una perigrinación a Luján, claro, estos vivos iban en micro jejeje. Pero hay gente que se hace los 60km a pie.
En fin... cada loco con su tema.
Luego comencé a caminar erraticamente por las calles del barrio por lugares por los que no suelo andar, y descubrí un Belgrano diferente. Lleno de árboles, jardines super arreglados, flores divinas y casas espectaculares.
Me encantaría vivir ahi.
Se escuchaban los pajaritos, los mismos que escuchaba cuando vivía en Recoleta.
Zabala, 3 de febrero, Arcos O'Higgins.... todos a la altura de Virrey del Pino  o Virrey Loreto.....es otro mundo.
Lleno de embajadas (no es para menos) y gente con mucho pero mucho dinero.
Las casonas que vi hoy me sorprendieron.
Son casas antiguas, algunas más recicladas que otras, mansiones tipo alemán, mansiones modernas con altos muros para resguardar la privacidad.....
Asi viven los ricos, resguardando su privacidad.
Y me encantó pasear por ahi....
Privilegiados a los que les toca.
Pase por la puerta de la residencia del embajador de USA.... y me pregunté ¿para que quiere esta mina un palacio taaaaan grande, con tantas habitaciones????? Además lo que le sale a la gente que vive de su sueldo mantener ese edificio en un país extranjero carísimo como es Argentina.
Es complicado ver ese abismo entre los que tienen tanto  y los que no tienen nada y que todo le sale en impuestos a una persona común mantener el estilo de vida de la embajadora de usa en argentina....
Caminé un montón  y mi objetivo era Tea Connection en Cerviño.
Por suerte consegui una mesita en la vereda, podía respirar, ver la gente pasar y fumarme un cigarrillo.
Almorcé tarde pero rico.
Siguiendo mi dieta ordené una ensalada de espinaca, queso gruyer (bueno,  engordante...), tomate, porto bello, papines (engordante too) y huevo poche.
Estaba rica pero no guauuuuu. Lo que si me gustó fue el iced tea.
Compré flores para mamá y se las puse junto a su retrato. Un ramo super colorido de fresias, se que le gustaría aunque diría "¿para que gastaste Marita?" jajajja.
Me gusta pasear sola por las callecitas de bs as y descubrir cosas nuevas. Pasajes, rincones, placitas...
Estoy extrañando mi fotografía, creo que debo enviar pronto a arreglar mi camara y comprar algunos rollos para mi cannon ¿por que no? on the road again!!!! c'mon baby!!!just do it.
Mientras escribo veo en la tele un extraño video de los años '80 que no comprendo bien.... me hace gracia, querían tener una estética seria que llegara a la juventus y ahora parece una pelicula clase z jajaja.
Bueno.... ahora pusieron funk, me gusta...., si, el funk de los '80 me encanta.
Uhhhh... y ahora si se pudrió todo... pusieron Roxette.... jajajajaja ¿te acordás?
La mina era linda pero el tipo un desastre. Un gordito con una peluca que no pudede ser.
Ella tiene linda figura, linda voz, linda cara.... lástima que ese corte de pelito a lo David Bowie cuando era Stardust, la hace medio hombrecito... que se yo....
Bueno... por ahi hay algún perversito que le guste... no se.
Tengo que comer algo y no tengo hambre....
Pero no me puedo pasar mucho del horario y no puedo dejar de comer porque sino se viene todo el tratamiento al diablo. Pero me da fiaca prepararme la ensalada.....ufff......
Entonces...
Me voy a cocinar.

DE REGRESO

Pasaron varios días desde la última vez que escribí.
No se por que a veces dejo de hacer las cosas que me gustan.
El tema es que a veces me deprimo, asi... de repente y entro en un estado de ansiedad y preocupación que además me hace ver cansada. Entonces me encierro y es muy dificil llegar y sacarme de ese estado hasta que yo lo decida ..
Lo que quiero decir es que algunas veces  necesito estar sola para pensar y terminar de hacer duelos.
A mi me pegó el aniversario de mi vieja. Yo no puedo creer lo que la extraño y como estoy aprendiendo a entender. Que se yo.... parece re loco pero bueno, me pasa.
Ahora me entero lo de Norma y es un bajón.
Yo no lo puedo creer.
Una mina que la luchó, la remó, se la bancó. Una mina sencilla, asi... como era ella... ¡¡¡La Coca!!!!
Siempre feliz a pesar de que la vida la cacheteaba todos los días.
Siempre lista para darte una mano, un consejo un cobijo.... ERA UNA MADRAZA!!!!!
Una mina de fierro.
Y ahora me doy cuenta que estoy hablando de ella en pasado y aun no ha pasado al otro plano...
Y bueno... me han pasado muchas cosas, muchas cosas en que pensar.
El tema económico también influye y la verdad es que a veces se hace difícil (bah, casi siempre pero a quien no???)
Asi que todo conspiró para que entrara en un estado de animo especial.
Triste... melancólico...
Me alejé de C.....
al principio ni le contestaba los mensajes de txt.
Después comenzamos a hablar por teléfono.
Pero no tenía ganas de estar con nadie.
G. también me llamaba o me enviaba mjes. txt. para vernos....
Pero no....
Creo que logré darme tiempo, ese tiempo que siempre quise y que no me di oportunidad por querer llenar espacios con personas.
Quizás ahora escriba una boludez, pero creo que es lo que le pasa a la gente que le tiene miedo a estar sola.
Porque se piensa que sin esa persona a su lado (y hablo de especificamente en una pareja) no van a poder vivir.
Y  se comienza a vivir en un estado de ansiedad terrible que provoca dolor, y entonces lo que calma ese dolor es estar con alguien.
Pero a lo que verdaderamente le tenemos miedo es a enfrentarnos a nosotros mismos. A esa persona que no conocemos o que no queremos ver y llevamos dentro.
Enfrentar esto es un acto de valentía porque no es fácil y en el proceso de mirarse para dentro aparecen cosas dolorosas.
Pero de esa experiencia uno sale extraordinariamente fortalecido. Y  termina haciéndose amigo de uno mismo o al menos conociéndose un poco más.
Bueno, esto a grandes rasgos y  delirantemente contado es lo que me pasó en este tiempo.
Yo diría.... tiempo de reflexión.
Y hay que creer en la ley de atracción.
Hoy me pasó algo increíble.
Llegué a la oficina y encontré un mail de A. donde me pedía que nos lleváramos mejor, que volvieramos a comenzar, por los chicos y por nosotros. Que si el sol brillaba para él su calor me iba a alcanzar. Que era una mina divina y que no quería tener mala onda.
Me hizo acordar a la carta que le envió Angelina Jolie a Jennifer Aniston...
La cosa es que mail viene mail va creo que hicimos las paces y hay una voluntad de compromiso a tratarnos con cariño y respetuosamente.
Y eso me puso alegre y de buen humor.
La verdad que cosas sencillas si me comparo con otra gente que en verdad tiene problemas. Y me siento una privilegiada de tener todo lo que tengo.
Pero no se por qué a veces me agarra esta puta melancolía.
En fin, aquí estoy de nuevo con muchas ganas de escribir.
Esto me ayuda.

ESTADOS DE ANIMO

Ayer fue el primer aniversario de la muerte de mi madre.
¿Cómo decir que me siento? No se... triste es la palabra que primero salta en este teclado... pero es mucho más que eso.

Durante los años que estuvimos juntas, que no fueron muchos solo 21 años, no puedo decir que tuvimos la mejor de las relaciones.
Se por experiencia (ahora tengo una hija adolescente) que las relaciones madre-hija son difíciles, por eso del género supongo... pero entre nosotras había otras cosas, otras cosas que me da hasta verguenza pensar.
Pero la extraño.... y siento un profundo dolor y sobre todo un gran arrepentimiento por haberla descubierto luego de su muerte. ¡Qué mierda!

Siempre supe que hay que vivir en el presente y disfrutar a la gente que uno ama HOY porque ¿de que me sirve ahora toda esta catarata de emociones si ya no está?
Si ya no puedo decirle "lo siento"???

Mi madre era una mujer fuerte que eligió una vida de acuerdo a los usos y costumbres de la época en la que vivió pero no a lo que era su deseo, porque esa mujer era una adelantada a su época. Y lamentablemente se dejó estar....Se dejó ganar por el resentimiento y dejó que la angustia y el rencor invadieran su corazón y eso la convirtió en dura y luego.... más tarde perdió la comunicación con nosotros.

Pero siempre nos protegió. Y cuando hablo de NOS me refiero a mi hermana y a mi que como dos estúpidas no la supimos descifrar y le hicimos la guerra.
Hoy me encuentro en Buenos Aires a muchos kms de mi tierra natal y sin siquiera poder llevarle una flor al lugar donde por fin descansa en paz.
Siento verguenza por todo las cosas que le dije, por todas las veces que no la comprendí y ni siquiera hice el intento. Por todas las veces que no le di mi tiempo....
Pero ya está.... nada puedo hacer solo pensar que en el plano en el que está ahora en el que es solo espíritu sin todas las ataduras humanas sepa entenderme y perdonarme.

Me siento más sola que nunca y no hay nada ni nadie que pueda llenar este profundo agujero que tengo en el corazón.

Solo me queda pensar en los momentos lindos que tuvimos juntas... ¡que los hubo gracias a Dios!.

Rezo siempre por ella y solo le pido a Dios que por fin halla encontrado la paz y esté bien sea donde sea.
Y aunque suene incoherente la siento cerca, no se por que pero se que anda rondando cerca mio. Siento su presencia.

Heredé muchas cosas de mi madre: el color de pelo y la piel (me parezco mucho a ella fisicamente), el "tercer ojo", la creatividad....

¿¿¿¿Por qué tuvo que ser asi???

TE EXTRAÑO MUCHO

QUISIERA QUE ESTUVIERAS AQUI

ADOLESCENTES.... ESE BICHO DIFERENTE!!!! (Sálvese quien pueda)

Uy carajo.... que dificil se me hace.....dijera el amigo Lerner.
Y es así nomás, no hay con que darle... cuando tenés un bicho de estos en tu casa armate de paciencia y olvidate de todo lo aprendido hasta la fecha.
Qui lo parió dijera Mendieta.....
Charla de jueves a la noche, vino de por medio para la mamma y la adolescente despatarrada en el piso de la cocina.
No hay forma de hacerle ver más alla de sus narices.
No hay forma de hacerle razonar, de que la vida no se termina porque no te dejan salir un fin de semana.
Que no vale el suicidio por eso....
Gasté saliva (al pedo creo), me fumé 6 Marlboro al hilo y todo pa' que???? para que mañana se repita la misma historieta.
Ahhhhhh....
Y mi vieja, la finadita, que pensaba que yo era una rebelde... Madre!!!! si mirás ahora desde el cielo... decime la verdad.... YO ERA ( y lo sigo siendo)UNA SANTA.

Llamado a la solidaridad: si alguien tiene algun tratado, algún método, alguna pastillita o que se yo para tratar con adolescentes por favor comuniquense conmigo urgente porque estoy al borde de...... LA DESESPERACIÓN!!!!!

ST, mi hija... 13 años y en un mes 14.... preciosa, cuerpazo, cara de muñeca pero cabeza de nena.....¿¿¿¿¿cómo hacerle entender ????
Y lo peor es que me ve como que yo nací con mis cuarenta y pico..... que nunca tuve su edad y no senti lo mismo, aunque debo decirlo.... a los 13 yo fumaba abajo del agua jajajaja.

En fin... no es fácil.
Pero trato de verlo como un desafío, total que le hace una mancha más al tigre....
He pasado por cosas mucho más difíciles que estas, el problema que es mi nena y me pega de una forma diferente. Si le pasa algo me muero.

Hay un tal Mateo que lo quiero matarrrrrr.
Skater y rugbier el pibe, aun no lo conozco pero mmmm.....
La toca y es boleta asi nomás te lo digo y no me importa nada .

Si, si si yo también hice de las mías a esa edad y era terrible.... pobre mis viejos... pero mirame ahora... toda una lady.

Que se yo.... mejor me voy a mirar un video y cuelgo mi mente de una soga.

                                        A brillar mi amor.... vamos a brillar

EL AMOR DESPUES DEL AMOR

¿Quién fue el estúpido que dijo eso?
Y si... el bobo de Fito Paez.
Uhhhh no me banco a ese tipo, con esos pelos.... y esos dientes de Bugs Bunny maltrecho (por lo menos Bugs es más guapo). Además siempre canta al borde de la desafinación estirando la cabeza hacia atrás como pato queriendo tragar agua. Hasta me imagino las plumas del cogote todas mojadas cuando hace eso jajajajaja.

Bueno, pero el tema que me ocupa es tirar abajo la teoría que existe el amor después del amor, no al menos para mi.

A ver.... cuando pienso en amor se me ocurren varias formas: el amor filial de padres a hijos, de hijos a padres, el amor entre hermanos.....; el místico; el de amigos; el de pareja..... y debe haber otros que ahora no se me ocurren.

Pero refiriéndome estrictamente al amor de pareja, no estoy tan segura de que exista el amor después del amor.
Creo más bien que uno puede apasionarse, tener cariño, afecto, empatía, y sentirse hasta enamorado, pero cuando de verdad se sintió AMOR por alguien, asi con mayúsculas...mmm...y no se... realmente no creo que venga otro amor asi de pronto y nos haga olvidar de todo lo anterior.
Y ojo que hasta hace poco yo creía que era posible.
¿Cuántas veces me enamoré hasta las patas pensando que fulanito o sultanito eran el amor de mi vida y sin ellos la vida no tenía sentido? Uhhhh unas cuantas veces.... el amor romántico ¡que boludez!
La cuestión es que después de un tiempo aparecía menganito y chau amor anterior ¿ese es el amor después del amor?
A ver Fito, explicame porque no entiendo.

A lo mejor es que me estoy poniendo grande y estoy perdiendo la inocencia (bueh.... ya la perdí hace rato, pero me refiero a la inocencia de espíritu...) y entonces ya me cuesta mucho creer y entregar asi nomás el corazoncito.

Cuando estoy con alguien doy todo,  sudo la camiseta y le pongo garra, pero la verdad es que ya no es lo mismo que antes o lo que fue con AT.
Debo reconocer y hacerlo público aqui que en algún lugar de mi corazoncito sigo enamorada de él, aunque no me convenga, aunque oficialmente y con papeles nuestra historia se haya terminado hace tiempo, aunque cada uno tenga ahora otra vida con otra gente.
Por eso digo que no creo en el amor despues del amor.

Puedo estar con otra persona y quererlo muchísimo, hasta convivir con otro (mmmm....¿de verdad Pink?) pero el AMOR creo que ya no... al menos no de la misma manera.

Love of my life... you hurt me, you broken my heart and now you live me....

HABLANDO DE DESEMPLEO

http://management.iprofesional.com/notas/102558-Desempleados-a-los-45-por-que-las-empresas-deberian-animarse-a-contratarlos.html

NO ES FALTA DE CAPACIDAD PERO.... ESTAS DESPEDIDO!!!

y asi, con estas palabras dejaron este medio día a A.L afuera.

No es que lo haya sorprendido la decisión, más allá que le pareciera injusta o no, el tema es pasar el momento, ese momento que nadie, pero nadie quiere pasar.
El estómago da un vuelco, las manos transpiran, el corazón late queriéndose salir del pecho y la cabeza funciona a mil.

No hay pensamientos claros, todo viene de golpe como un caballo desbocado y solo una pregunta que retumba en el cerebro una y otra vez: ¿Y ahora que?

Nadie está excento a que esto  le pase en cualquier momento, porque como sabemos todos los que trabajamos, solo somos un número y la compañía siempre gana "Nunca el peon se come al rey" dijera Mollo.

Pero que hacer cuando se tienen 60 años y se sufre de una enfermedad crónica?
A quien recurrir?
A donde ir cuando gracias al sistema que hoy nos rige ya somos viejos a los 40 para aplicar en un trabajo?

Desde la semana pasada sabía que había alguien que iba a ser invitado "gentilmente" a dejar su puesto pero no sabía quien era.
Pensé mucho y me angustié no por mi sino por la pobre víctima que lejos de toda conciencia seguía en su puesto de trabajo pensando tal vez, el destino de sus póximas merecidas vacaciones.

Se que no es fácil tomar medidas como estas, pero a veces el diablo mete la cola. Si, el diablo... disfrazado de un compañero más; de ese que llega todas las mañanas y saluda con un "buen día" sonriente y mientras comparte el mate de la mañana comenta el desempeño de su cuadro favorito Boca que ohhhh casualidad es el favorito de la víctima.

Y conozco el rostro de esa persona y él sabe que yo también se que "algo tuvo que ver". No, no son delirios ni bronca porque el que esté afuera ahora sea uno de mis amigos. No, se que al igual que las ratas se escabulle y prefiere las sombras para no ser percibido.
Hoy no me pudo mirar a los ojos porque él sabe que yo se....

Pero la vida es un boomerang, todo vuelve my friend, todo.... Y la vida se cobra en donde más te duele y solo con un fin: APRENDER.
Claro.... las ratas son animales y no tienen cerebro por eso esta lacra quizás nunca aprenda y siga contaminando nuestro lugar de trabajo.

Creo en la justicia divina, creo en el ying y yang, creo en el equilibrio universal asi que creo que algun día y en algún lugar esta porquería reciba lo que le corresponde.

SAY NO MORE

DE AMOR, DESAMOR, DUELOS Y OTRAS YERBAS (divagues de un sábado que recien comienza)

Amor, miedo, angustia....sencillamente emociones que todos tenemos, que alguna vez sentimos y que por lo menos en mi caso son difíciles de manejar.
Pero no es casual que haya ennumerado estas emociones comenzando por el amor, seguido del miedo y la angustia.
Enamorarse y amar, tener miedo a perder el amor, y angustiarse por la pérdida. Luego.... el duelo.
Qué difícil es transitar ese túnel oscuro en solitario, sin nada ni nadie que nos quite tanto dolor y sintiendo en los huesos y en el alma el miedo a que nunca termine.
Pero es un camino que hay que hacer para poder renacer y comenzar de nuevo.
Pero es tan doloroso....
El tiempo parece que no pasa, los días parecen meses y los meses años.
Ya he transitado ese camino varias veces y luego de un tiempo, cuando creo que ya lo he dejado atrás, o siento nuevamente el dolor punzante.
No hay recetas, no existen formulas mágicas para atenuarlo, no hay aspirinas ni medicamentos que lo quiten, simplemente es cuestión de tiempo.

Hoy me toca contener a una amiga al mismo tiempo que  no estoy muy segura de haber terminado el duelo por la muerte de mi madre.
Son dos cosas distintas, lo se. Para CC es el desamor y para mi la pérdida de alguien especial, la persona que me amaba y protegía en silencio y yo no supe descubrir.
Pero el dolor tiene que servir para aprender. Me niego a pensar que tanta angustia, tanta tristeza sea solo eso...
No, tiene que haber algo más.
Quien no aprende de sus experiencias está condenado a repetirlas una y otra vez, ya me cansé de eso, ya no tengo resto para perder.
Hay que levantarse y seguir adelante; juntar los pedazos, armarse como se pueda y pelearla.
Usar el dolor en beneficio propio, como un trampolín que nos impulse a hacer otras cosas, a ir más allá, a cambiar el rumbo, a buscar otro paradigma.
A veces es difícil, lo se, y la mente activa sus juegos perversos conspirando contra nosotros .

Después de mi fracaso con AT, me prometí a mi misma no volver a caer en lo mismo, me prometí que desde ese momento comenzaría a prestarle atención a las luces de alerta.... pero a veces uno ve lo que quiere y no lo que es.
Ya pasaron 5 años y aun hoy cuando comienza a sonar la alarma interna muchas veces la desestimo, y luego de un corto lapso de tiempo reconozco que son los enanos perversos que habitan en mi cabeza que quieren jugar con mis emociones.
Meditar  me ayuda a refrescar la mente, a centrarme y focalizarme otra vez.

Cada maestro con su librito decía mi vieja, asi que por más que quiera ayudar en este momento a CC en este paso no puedo.
Ojala tuviera alguna poción mágica para poder ofrecerle que le quite todo ese dolor, toda esa angustia que la detiene y no la deja avanzar.
Me veo reflejada en su dolor porque yo también estuve ahi y se de que se trata, por eso estoy atenta a prestarle mi oreja, estirarle una mano y hasta darle algun consejo pero....¿quien soy yo?

Quisiera poder convencer a la gente que quiero que nada es tan importante, que no hay dolor que dure cien años ni que cuerpo que lo aguante. Que todo pasa porque el tiempo se encarga de cicatrizar heridas, que lo importante es capitalizar la experiencia para no volver a repetir los mismos errores. Que lo importante es amarnos y aceptarnos a nosotros mismos para poder amar a los demás.
Que lo importante está en dar y no en recibir, que hay que fluir como el agua sin poner resistencia, elevar nuestra vibra a la máxima frecuencia que sea posible.
Desarrollar el concepto de solidaridad, amistad, empatía y deponer las armas de la competencia, la envidia, el rencor porque eso nos hace estar más cerca del suelo y hundirnos cada vez hacia los reinos de Ades.
Si... ya se....me fui un poco al carajo.... pero bueno, son mis divagues de las 2am.
Me gustó escribirlo

RECIEN ARRIBADA

Hay muchas novedades para el territorio pink.
Solo pasaron 5 días y parece que hubieran sido más, no solo por todo lo que pasó antes, durante y después del viaje.

Se me mezclan las emociones al igual que los colores se mezclan en un caleidoscopio formando todo el tiempo diferentes figuras, y eso es lo que pasa conmigo en este momento.
No se como resumir la experiencia de estos días, pero si puedo hablar de sensaciones. Y una que no me gustó fue la de sentirme dividida. Si, dividida.
Como una naranja cuando la parten a la mitad para hacer jugo, asi de sencillo.
Una mitad sentía la emoción de sentir aquel lugar como suyo, de sus origenes, de su cultura, de su gente. Pero la otra mitad, no la sentía asi, la sentía lejana casi como si no le perteneciese.
Y eso no me gustó.

La relación familiar sigue como de costumbre, sin muchos altos ni muchos bajos lo que en resumidas cuentas es un OK.

La feliz parejita está de diez, con su casita re potota, sus cositas, sus proyectos, su boda.... están felices y se los ve muy bien juntos.
Con la pequeña voy a tener que hablar, hay algunos puntos que poner en claro por su salud y bienestar. Por lo demás es una idola. Yo la amo mucho.
Es una pin-up que no se reconoce y eso es terrible-
Tiene tanta belleza por fuera como por dentro.
Es una mina de fierro, siempre se puede contar con ella para lo que sea, para ir de farra, para filosofar de la vida, para llorar, para compartir un mate, para limpiar o esuchar musica... para lo que sea.

Y el nene.... el nene es un tema.
Charlamos bastante y le expuse mi punto de vista, pero él me lo pidio.
Solo quiero que entienda que para poder tener todo aquello que quiere tener tiene que salir de su zona de confortabilidad, tiene que mover el culo, tiene que ponerse las pilas; pero sobre todo tiene que focalizarse en aquello que quiere para poder obtenerlo.
Tiene que haber un cambio de actitud y pronto, por su bien y el de todos.
Yo espero de corazón que pueda encontrar el camino y pueda sacudirse toda esa capa de polvo que tiene encima y encaminarse a otra cosa más piola, más divertida para él. Se lo merece pero tiene que luchar por tenerlo.

Y de mis pequeños ni hablar.
La mayor parece que me organizó un pijama party con sus amigas, armaron un quilombo terrible que se quejaron los vecinos y además todas las pendejas les mintieron a sus madres. Claro, aqui tenían casa libre mama estaba de viajes....
Esto es terrible por la edad que tiene!!!! me quiero morir en 5 años más!!!!! Por eso hay que ponerle un coto a esta situación YA!!!!!

El chiquitín un dulce como siempre.

CV que nunca llegó a Buquebús a buscarme como habia prometido porque no se que merd.... le pasó.

Se sentía mal, tenía calambres en los dedos y un nudo en la garganta..... no se....

SAY NO MORE

Y ahora después de todo esto, aquí estoy yo, escribiendo en este blog a  las 0:30hs del jueves 19, tomandome un rico vinito, fumando un Marlboro y pensando en que mañana me tengo que levantar a las 6.15 y voy a estar destruída.

Pero dijera mamá....

"Calabera no chilla"

PRIMER ENTRADA

Ufff....creo que por fin lo logré.
Aún no estoy muy segura de que esté en tierra firme, pero asi parece.
En fin, me llevó tiempo construir este blog porque, como no me llevo muy bien con la tecnología, me desaparecieron otros....Tierra Pink, Territorio Pink... asi que tuve que ingeniarmelas para poder construir este espacio.

Tengo muchas ganas de escribir aqui, quiero vivir esta experiencia y ver que pasa. Por ahi me aburro a la semana o por ahi no.... El tema es que siempre he escrito en cuadernos ¡tengo miles! de viajes, diarios, de trabajo, de proyectos, de decoración, de cocina....casi una pequeña biblioteca con todas las cosas que van saliendo de mi cabeza y todo lo que guardo.
Si, es verdad y lo admito: soy un poco vieja ucha, pero que le va a hacer.... soy asi.

Bueno, satisfecha por ahora con el resultado. Espero que mañana mi territorio no haya desaparecido en el ciber espacio....