Amor, miedo, angustia....sencillamente emociones que todos tenemos, que alguna vez sentimos y que por lo menos en mi caso son difíciles de manejar.
Pero no es casual que haya ennumerado estas emociones comenzando por el amor, seguido del miedo y la angustia.
Enamorarse y amar, tener miedo a perder el amor, y angustiarse por la pérdida. Luego.... el duelo.
Qué difícil es transitar ese túnel oscuro en solitario, sin nada ni nadie que nos quite tanto dolor y sintiendo en los huesos y en el alma el miedo a que nunca termine.
Pero es un camino que hay que hacer para poder renacer y comenzar de nuevo.
Pero es tan doloroso....
El tiempo parece que no pasa, los días parecen meses y los meses años.
Ya he transitado ese camino varias veces y luego de un tiempo, cuando creo que ya lo he dejado atrás, o siento nuevamente el dolor punzante.
No hay recetas, no existen formulas mágicas para atenuarlo, no hay aspirinas ni medicamentos que lo quiten, simplemente es cuestión de tiempo.
Hoy me toca contener a una amiga al mismo tiempo que no estoy muy segura de haber terminado el duelo por la muerte de mi madre.
Son dos cosas distintas, lo se. Para CC es el desamor y para mi la pérdida de alguien especial, la persona que me amaba y protegía en silencio y yo no supe descubrir.
Pero el dolor tiene que servir para aprender. Me niego a pensar que tanta angustia, tanta tristeza sea solo eso...
No, tiene que haber algo más.
Quien no aprende de sus experiencias está condenado a repetirlas una y otra vez, ya me cansé de eso, ya no tengo resto para perder.
Hay que levantarse y seguir adelante; juntar los pedazos, armarse como se pueda y pelearla.
Usar el dolor en beneficio propio, como un trampolín que nos impulse a hacer otras cosas, a ir más allá, a cambiar el rumbo, a buscar otro paradigma.
A veces es difícil, lo se, y la mente activa sus juegos perversos conspirando contra nosotros .
Después de mi fracaso con AT, me prometí a mi misma no volver a caer en lo mismo, me prometí que desde ese momento comenzaría a prestarle atención a las luces de alerta.... pero a veces uno ve lo que quiere y no lo que es.
Ya pasaron 5 años y aun hoy cuando comienza a sonar la alarma interna muchas veces la desestimo, y luego de un corto lapso de tiempo reconozco que son los enanos perversos que habitan en mi cabeza que quieren jugar con mis emociones.
Meditar me ayuda a refrescar la mente, a centrarme y focalizarme otra vez.
Cada maestro con su librito decía mi vieja, asi que por más que quiera ayudar en este momento a CC en este paso no puedo.
Ojala tuviera alguna poción mágica para poder ofrecerle que le quite todo ese dolor, toda esa angustia que la detiene y no la deja avanzar.
Me veo reflejada en su dolor porque yo también estuve ahi y se de que se trata, por eso estoy atenta a prestarle mi oreja, estirarle una mano y hasta darle algun consejo pero....¿quien soy yo?
Quisiera poder convencer a la gente que quiero que nada es tan importante, que no hay dolor que dure cien años ni que cuerpo que lo aguante. Que todo pasa porque el tiempo se encarga de cicatrizar heridas, que lo importante es capitalizar la experiencia para no volver a repetir los mismos errores. Que lo importante es amarnos y aceptarnos a nosotros mismos para poder amar a los demás.
Que lo importante está en dar y no en recibir, que hay que fluir como el agua sin poner resistencia, elevar nuestra vibra a la máxima frecuencia que sea posible.
Desarrollar el concepto de solidaridad, amistad, empatía y deponer las armas de la competencia, la envidia, el rencor porque eso nos hace estar más cerca del suelo y hundirnos cada vez hacia los reinos de Ades.
Si... ya se....me fui un poco al carajo.... pero bueno, son mis divagues de las 2am.
Me gustó escribirlo
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