QUEMAR LAS NAVES

Estoy sacada, desbordada, angustiada y siento que estoy al límite.
Hace tiempo que no me sentía tan así casi a punto de quemar las naves.
Siento que me equivoqué y mucho, y ahora no puedo llorar sobre la leche derramada.
Quise jugar un juego que no era el mío, en un palo que tampoco era el mio y ahora estoy sufriendo las consecuencias.
Estoy sola.
Todo lo que yo creia, todo lo que yo pensaba se cayó.
Me siento en un lugar al que no pertenezco pero tampoco se si hay alguno en el que pueda encajar.
No se nada... nada de nada.... y me equivoco.
Estuve cuatro días metida en una sala del Htal. Alemán con S. internada por un cuadro de lipotimia frecuente.
Me generó  mucho stress.
Dejé todo por ella, mi trabajo, a T. al cuidado de la nanny, todo, todo todo solo por acompañarla porque sentía que ese era mi lugar.
Me banqué la presencia de A. y su forma de tratarme agresiva, acelerada, asquerosa lo cual me hizo vivir cada minuto todas aquellas situaciones que hicieron que me divorciara de él.
Me banqué la presencia de su actual mujer opinando a pesar de que se que lo hacía con buena voluntad, pero tiene la misma personalidad de A. avasallante y me agota... yo soy mucho más retraída y no tengo esa seguridad.
Me banqué a P. con sus opiniones.... pero le tengo que agradecer la mano que me dio con T.
Y S. aprovecha la situación y también se hace eco de ella.
Me sentí una paria y senti que perdi de algún modo a mi hija.
Yo estaba ahi firme y sin embargo preguntaba todo el tiempo por su abuela, por la mujer de su papá...
Soy el adulto y tendría que saber sobrellevar esta situación de taquito pero no puedo. Tenia razón mi mamá: soy verde pepino, una inmadura que no puede llevar adelante ni siquiera una situación como esta.
Ayer llegué al tope.
Estallé.
S. pidiendome por favor que la sacara del hospital, A. torturandome por teléfono para que me la trajera a casa...
Cuando tomo la decisión de pedirle a la enfermera que llame al médico porque me iba con la chica firmando los papeles que hicieran falta y haciéndome yo responsable, me saltaron todos encima tratandome de loca, de que me desbordaba....
Hasta S. misma me decía "no... esperemos a que venga el médico".
Pero yo no estoy loca!!!!!!
Me están cargando?????
Toda la ansiedad, todos los nervios y angustias van por dentro pero nadie se detuvo a ver que me pasaba a mi con todo esto.
No hubo contención para mi.
Esta mañana le dieron el alta y lo único en que todos pensaban era en el casamiento que S. tenía que asistir; el casamiento de la tía de su amigovio ¿¿¿¿me están cargando????
Nos peleamos mal.
Y le dije cosas que tenía que haberme callado pero no pude....
Se fue enojada a la casa de su papa y no la voy a ver.
Me siento mal por las cosas que dije y siento que la relación entre nosotras no está bien.
Supongo que esto le pasa a todas las madres con hijas adolescentes pero yo debo ser más pendeja que mi hija y emocionalmente se me hace muy pero muy muy dificil.
Quiero volverme a Montevideo ya!!!!!
No quiero seguir viviendo aqui pero no puedo irme... no sin mis hijos.
S. no se va ni loca y T. hoy se lo pregunté y casi se pone a llorar.
Y yo???? no podría vivir lejos de ellos sin el día a día.
Es contradictorio pero es asi.
Lo unico que necesito es un poquito de afecto, de que alguien se preocupe también por mi.
Pero no es el afecto de mis compañeros de trabajo, o de mis amigas o de hasta mi jefe que lo largo de estos días se preocuparon por lo que estaba pasando con S...., es otro tipo de cariño el que necesito.